不過是夢境而已… 好像從來沒有在日志中寫過你 所以突然很想寫篇關于你的文章 貌似你曾經也有跟我邀過 可是我一直沒有動筆…很繁亂 毫無頭緒 翻開日記本 后期多是和你的對話 好記性不如爛筆頭 一些或許你根本無意的言語都被那時的我當做寶一般記了下來 其實就算不記 也都清晰的仿佛昨天才說過 就在今天這個你根本就不記得有什么特殊意義的日子里 說一些從來不曾說過的話 矯情本不是我的擅長 寫著你 卻總不知不覺說著連自己都覺得矯情的句子
很湊巧 在寫這些文字的時候 kugoo剛好放的是《親愛的你怎么不在我身邊》“電話再甜美 傳真再安慰 也不足以應付 不能擁抱你的遙遠”…
盡管知道有那么多人喜歡你 盡管知道你遲早要離開這個地方 盡管看著你身邊的女生換了一個又一個 盡管知道從不會是我 盡管我總是以你最好的朋友之一身份出現 盡管知道你喜歡的是別人 盡管那么多人都告誡我放棄你 盡管在發生了那些事后 朋友們憤憤不平的的對我說你有多么的差勁…盡管 有那么多的盡管 在我心中 你依然還是當初那個干凈美好的樣子 那么的完美 不是沒有怨憤過你 但在冷靜過后 我能想起的 只有當初那張能讓我心臟漏跳半拍的溫柔笑臉 全世界的人都知道 一廂情愿是種煩惱 任何人不能阻止我對你的好 六年多 看似漫長 實則短暫 連我自己都不知道原來可以堅持這么久
真的是好喜歡好喜歡呢 不喜歡用“愛”這種嚴重又不符合年紀的字眼 我喜歡“喜歡”這種單純簡單美好的感覺 盡管這樣的“喜歡” 早已經達到“愛”的境界 人生初見 其實根本沒有所謂的什么驚鴻一瞥 甚至都沒有記住你的樣子 個把月后 也僅僅只是通過與青梅小聊的八卦知道 你來自跟我們都不一樣的學校 她說“你不覺得他身上有種和一般男生不同的氣質嗎？”是有點貴族落入平民堆的感覺 不過知道這些后 還是不曾覺得有什么特別 因為你實在就像是 坐在教室里不遠處的 這樣一個人
貌似是從你隨口回應別人問我的“那她喜歡的是誰啊？”“當然是我啊”開始吧 視線里慢慢有了你的存在 那時也只覺得你“籃球打得很好 跑步又快 很厲害的”“三分球出手后的手勢 帥氣的短暫停留 真的是超迷戀”“只是為什么從來都不聊些學習之外的事情呢”…或許潛意識一直暗示自己 去喜歡吧 那樣會讓你感到幸福 于是慢慢慢慢…
總是感情很敏感 一點點關于你的細微事情 哪怕是一個眼神 一句話 一個動作 一段路…都能讓我開心或難過一整天“愛是折磨人的東西 卻又舍不得這樣放棄 不停揣測你的心里 可有我姓名” 我們的緋聞 也不知道是從什么時候開始 我時常要一邊聽身邊朋友們的起哄 一邊展露嗤之以鼻不屑的姿態 其實心中早已經暗爽到不行
必須穿校服的年紀 卻鮮少見到你穿 記憶中的你 總是穿著自己的一身衣服 可是不管哪一件 在我看來 似乎都沒人能夠比你穿的好看…條紋襯衫或是白色T-shirt 有著很漂亮的手指 很溫暖的笑容 很可愛的表情…還有那件我很喜歡的白色衛衣 你曾經讓我幫她穿過…
你是那個圈子里的相對普通的一個人 我這么認為 事實也沒有錯 自從你成為他們的一員后 明顯不穿校服的次數越來越多 身上的行頭也換得勤快了起來 但沒有聽見你說粗口 也沒有聽見被宣布了什么處分 你只是一個想把自己收拾得醒目點 本質卻又很普通的少年
年輕時候的愛情總是如此 單純的實在不像話 簡單的只是和你一點點的肢體接觸 都會讓我激動又興奮不已 你偶爾的突然使壞 逗弄小小的我 太害怕泄露自己的心意 總覺得是件丟臉的事情 只好不停擺出更不屑的姿態來掩飾自己心中早已泛濫成災的欣喜 從班級到辦公室 那段一起幫英語老師拿錄音機和微麥的短短路程 常常讓我覺得無比的幸福 因為有你陪我一起走 多希望那條路可以長點 再長點…
每次期考 都會告訴自己 如果這次沒有考好 就放棄繼續喜歡你 徹底忘記 于是拼命背書 復習 好像如果考不好 就真的不能再喜歡你了 好像對那時的我來說 最難以接受的莫過于不能再喜歡你
那份當初差點讓我心臟停止的同學錄留言 上面留有告白般的字樣 只是玩笑話而已 所以被我給扔了 不想自己因為你的玩笑話而心緒不平 于是第二份同學錄的留言處 你留了空白 問你原因 你只說不知道該寫什么 雖然遺憾 可是心想這也許最好 死黨卻趁我不在 拿著這份同學錄對你說 把上次寫的再寫一遍就好 于是你毫不猶豫的提筆就寫“You're in my heart！I like you forever 真心話 請不要丟失！”…當時的情緒已經復雜到無法去求證是真是假 在現在看來 只剩下無限的悲涼和遺憾
“同學錄事件”讓我們之間突然變得陌生且尷尬
決心要好好讀書 忘記那些亂七八糟的念頭 然后在家長和班主任逐漸暗想起來的眼神中慢慢變得更安全 這種成就感把心里的空虛填住了 讓我聽不見它的聲音 你依然是個不復雜不聰明不靈活的男生 卻就是這樣的普普通通 讓你變成我心里唯一長長久久的人 不是沒想要告訴過你 我的心情 雖然無論何時來看 把這種天真膚淺的暗戀坦白都不會是一個明智的決定
臨近期末 鋪天蓋地你即將離開的消息 而你也確實漸漸減少出現在校園的次數 謠傳你最后的那節課 死黨告訴我 你要走了 以后再也見不到了 他慫恿說 不去說點什么嗎 以后沒機會了哦 鈴聲卻在我的猶豫中響起 看著你遠去的背影 強忍下想要奪眶而出的眼淚回去上課 卻在迷迷糊糊的狀態中度過 好些日子后的突然一天 看到許久不見“聽說要出國 所以很少來上課”的你 以為早已平靜的內心再次掀起軒然大波 哪怕它在我的世界里耀武揚威橫行霸道 卻依然會在坦白給外界的瞬時萎縮夭折 于是暗地里激動得抓住死黨的衣服又叫又跳 在旁人和你面前 卻依然是平時那副淡定的面容
高中的第一個校運會 我請你來 你答應如果有時間就一定來 于是那天我一直左顧右盼直到你出現 你那件黃色邊的草綠色無袖上衣我很喜歡 同學錄后遺癥還是沒有消退 我們依然還是存在一絲尷尬 不過你還是來了 這比什么都值得高興
因為太想你 曾經還偷偷在電話亭打電話給你 接通后卻不講話 你在極其有耐心的N聲“喂”之后 掛斷了電話 我站在滾燙的馬路上 能感覺到身體的每個細胞都被作為“想念你”的一切而化解在整個空氣里 那么地劇烈 那么地不可抵擋 這些想法原本又愚蠢又膚淺又毫無根據 可它們卻幾乎要撞裂我的身體 又從裂縫中流向灼熱的陽光…當晚我的日記寫著“…他竟然沒生氣也沒不耐煩 真是很有教養啊”
…諸如此類的事情還有很多 像是知道你的學校之后 常常有事沒事去那晃晃 或是知道你家大概地址后 突然愛上那條繁華的街…跟你有關的一切 都似乎變得那么的美好和特別
在還沒有普及手機的時代 于是沒有辦法偷偷拍下你的樣子 只能靠我強大的記憶力來記下…上課偷懶睡覺的你 被老師叫起來回答問題的你 認真記筆記的你 球場上的你 奔跑時的你 投三分球的你 獨自站在走欄上發呆的你 雙手插在褲袋里慢慢走路的你 和男生們打鬧的你 無奈的你 皺眉頭的你 對我微笑的你…
很神奇的 每次終于下定決心忘記你、突然發覺終于很久很久不再想起你或是對你的感覺變淡 那個夜晚 一定會夢到你 一覺醒來 所有的情感又再度排山倒海的向我襲來 于是開心的 難過的 幸福的 悲痛的都深刻的揮之不去 于是 又開始很想很想你… 一次兩次以為是巧合 太多次總是如此 我只有無奈的問老天到底什么意思 是在考驗我到底真的忘記了沒有 還是告訴我不要放棄繼續下去
不知道為什么 第一次聽到《戀之風景》就讓我想到你 歌詞說“我的回憶在哪里 讓你帶我去忘記 直到我忘了愛上過你 我才拿出來溫習 你的回憶在哪里 讓我為你好好收集 那已經成為我唯一 活下去的動力”
總以為很了解你 可是卻突然發現 自己似乎一點也不懂你 就像我前幾天才知道原來你也喜歡Kobe 你去過威尼斯…我總是可以很輕易的看透所有人 卻怎么也看不透你 我從來都不懂你怎么想的 你對我的想法 丁當唱的那樣“越是在乎的人 越是猜不透 因為一件無聊的事情 你打給我第一通電話 卻就聊了三兩個鐘頭之久 從此以后就欲罷不能 幾乎每晚都能接到你的電話 這對于當時的我來說 是多么值得慶祝的事情啊 于是 終于在某個晚上下定決心發短信告訴你我的喜歡 沒有得到回應 只好以“開玩笑啦 不會當真了吧”來搪塞過去 孰不知我當時心里有多難過 其實我知道 將來一定會因為當時的沖動而后悔 尷尬地停在回憶中指責自己的愚蠢和幼稚 可即使知道 但在那一刻 還是會拿起手機 把想說的話一個個按出來 依然會按出來。
我們一直保持著好朋友的關系 一有什么事情 我總想第一個跟你分享 身邊的新朋友 總想介紹給你認識 讓你知道我身邊都有誰陪著我 卻也因此埋下了禍根 不過這都是后話了 后來的我們說著情侶之間才有的對話 談論著情侶間才談論的未來 像情侶一般的親密 卻又像初識般單純 老朋友的聚會 我們的竊竊私語讓所有人都誤會我們的關系 你給了我太多對未來美好的夢境 我只能在心里祈求 請不要對我開玩笑 因為你說的每一句話 我都那么容易相信
我給你聽《是非題》是想告訴你 這多么像我們的關系啊 句句都是我的心聲“…一顆真心卻只向著你前進 也許愛越單純越著迷…在你眼里我是什么關系 你的呼吸藏在我的愛情里 何時能誠實面對自己…我們從不開口那個言語 那一句我愛你 永遠像少了勇氣 別人都說我和你之間的關系 沒有人相信只有關心 我們從不正視那個問題 那一些是非題 總讓人傷透腦筋 我會期待愛情盛開那一個黎明 一定會有美麗的愛情…”你只說了好聽… “七一”我想說的不是建黨 而是我在這一天 接到了第一通專屬于我的越洋電話 是你打來的 你興奮的問我 知道你現在在哪嗎 我說不知道 你說你在國外 我不信 因為平常就經常聊電話啊 誰能一下子接受大概前兩三天還在聊國內電話的人 再一個電話 就隔了一個太平洋了
其實一直到發生了那件讓很多人都難以接受的事后 我還是堅持著 如果不是最后事情演變的太過分 我還是會傻傻的繼續下去
常常問或被問道“你會選擇愛你的人 還是你愛的人”這種很俗的問題 我每次都毫不猶豫的選擇了后者 盡管每次都被罵作傻瓜 “但覺得只有自己想去愛的那個人 才有勇氣去愛他”而且愛的用心 一直有人對我說抓住 可該怎么抓住 該抓住什么呢？其實根本就談不上放棄 也根本沒資格去放棄 什么都沒發生 什么也不可能發生 不再去想了呢…就像姐的前男友在他們交往前說的“只不過是差了你承認我的一個名分而已 在旁人看來 我們早已經是情侶了 又有什么關系”
所以 謝謝你曾經給我的溫暖回憶 突然覺得 所有的埋怨和難過都已不算什么 因為是暗戀 所以沒資格說是過去什么之類的啊 這就是青春年華的暗戀 只是暗戀,無疾而終 再美好的回憶因為留戀而帶上了點朦朧的傷感 曾經有過這么美好的時光 一切都足夠了 其實當初那么傻傻的用心的努力的認真的去喜歡一個人 這種感覺 在以后想起來 卻是能換來嘴角一抹淡淡微笑的美好回憶 現在的我卻再也找不到當初那個簡單的用心的喜歡一個人的自己了
恩 不管怎么樣 你還是要幸福…
在那個夢境里 你永遠不知道也不會知道 那張有著夏日午后燦爛陽光的側臉 時常在我落寞的時候溫暖我的心… |
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