有些濃烈的憂傷、淡化不了褪去的記憶，如果能夠重新再來、我會選擇——去忘記，忘記前生、與今世…

　　很喜歡我哥說的那句話——小陳拿很耗時間的那種游戲作為心靈的寄托，小楊拿惦記他班孩子的年輕漂亮媽媽當做內心的依靠，而我呢？該拿什么作為依托？…是的、我該拿什么作為依托呢？…

　　或許，在這個充斥著滿是火藥味的競爭的時代、我只敢把自己塞進一個很封閉的空間、去獨自享受那份安靜…因為、是我太過憂傷，而且是那樣的自私罷，竟活得那樣累、那樣累…

　　呵！得到、就意味著失去…多好的一句話…一個物欲橫流的社會，得到了、是一種幸運，失去了、是一種解脫…我能看得很開、真的…我很好，沒關系…只是不時會有那樣一種感動、會直至心靈最深處…會不言而喻，會不知不覺，會叫我不由自主不假思索不知所措不堪一擊不堪回首不顧一切不知羞恥不能自拔…

　　田兄說過，寵辱偕忘、方可寵辱不驚…很欣賞他的這種淡定…仿佛看到了他從這頭走到那頭，叼著煙、安詳地數著那188個欄…然后再從那頭走到這頭，依然重復地數著，嘴里還有念叨：怎么還是188個欄？…最后無奈的笑笑，搖著頭就進屋了……田兄對我說，你來養豬吧、讓你知道什么叫真正的變態自虐自殘…結果我害怕了，突然感覺有一股冷氣襲滿全身，在田兄身上有一種陰森、那樣可怖…他是被孤獨壞了…我不知道、當有一天，我也離開了你們，是否會突然神經質似的黯淡了我生活的明媚陽光…我怕會守候在黎明前的安寧里喊到岔氣喊到嘶啞喊到顫抖喊到昏厥喊到欲罷不能欲言又止欲哭無淚…

　　經常自嘲，我骨子里藏有半個女人…是麼？是罷！怎么了？累了…你說的、幸福呢…懂了、不說了…我錯了、淚干了…只是回憶的音樂盒還旋轉著、該怎么停呢…越來越喜歡聽周杰倫，仿佛、他總有奏不完的美麗混亂與靜水流音…

　　我喜歡感慨，他們卻說我永遠都不曾高興、我說，你們不懂、其實每天都嘻嘻哈哈的，都在笑、都在笑…這樣算是不開心麼？…我很好、真的…每天都是那樣開心，想到有那麼多朋友，還會有什么資格去談傷感、談寂寞呢？…呵呵…

　　或許是時間的洗禮、人會逐漸地長大，但是歲月刺痛的是那追之不回的記憶，只能讓它塵封，當遇到正確的時間、正確的地點、正確的人物，再加上正確的感悟，便會打開那把陳舊的密碼鎖，于是，心被狠得觸動了一下，會那樣疼、那樣疼…

　　或許、遺忘只是一種形態，只不過有些東西、我們不愿重新拾起罷了…人這東西是個古怪的動物，會有感情的滋生、一旦沉溺…呵！這就是一種心情、一種悲鳴的心情……

　　他說，男人，哭、不是懦弱…我說，……(我哽咽著說不出話來…)

　　他說，你最近狀態不佳啊，怎么了？…我說，誰說的、我很好。

　　他說，對自己好點、不要想不開心的事…我說，嗯、沒事了…

　　他說，怎么了？剛要睡著、你怎么還不睡…我說，睡不著、陪我聊天…(后來果然陪我聊到深夜…)

　　她說，你自己都不知道愛護自己，那誰還會去愛你呢…我說，……(我沉默著…)

　　她說，我以后聽話了、會乖…我說，嗯、好～

　　她說，我把自己照顧的很好、你學著點…我說，嗯、嗯…

　　她說，你不要這樣整天消沉了，想想你爸媽…我笑笑，沒說……

　　她說，你混蛋…我不吱聲……

　　有時候我會滿口粗話、但是不是真的罵人…

　　有時候我會對人微笑、但是心里極想揍他…

　　有時候我會說我沒事、但是總是假裝堅強…

　　有時候我會一句問候、但是看似那樣多余…

　　有時候我想一人靜坐、但是依然不夠開朗…

　　有時候我想獨自走走、但是風景叫我悲傷…

　　今天很好、風很大，摔了幾次、很痛…但我只想說，寂寞的影子、摔摔就沒了…因為我很堅強，不能叫苦、不能流淚、不能渾渾噩噩、不能一蹶不振…

　　一個人也罷，習慣了就上癮了…或許會愛上一個人的日子…那樣美、那樣美。

　　長大了、就要有更大的擔當，這一切、只當作一場夢。醒了、就好了…

　　當那歲青春、漸漸褪去…留給我們的、將會是美好的回憶……很久、很久，很濃、很濃…