是個，笑也無聲，淚也無聲，不爭不吵，誤會了也不想解釋的安靜女子。
　　歲末的那一天，那個醫生對我說：“你有抑郁癥。”
　　我怔怔無語，只是呆呆地看著他。然而沉默似乎代表了我承認自己有抑郁癥一樣。
　　從小到大，一直寡言內向而羞澀的。不愿主動地與人攀談交流，也不善于用言辭表達自己的情感。
　　然而，我認為這是性格使然。把這種內向澀言歸結于女孩子的安然恬靜。而我，深深地愛著這種安靜，是一人得神，萬物寂靜的心境，淡淡如水，柔柔如風。
　　喜歡一個人，一間房，一朵花，一盞茶，一曲琵琶，一段文字的時光，房間很靜，我也很靜，靜得能穿插過音符的流動而聽得到光陰流逝的聲音。每每，似乎都能在那樣的幽居時發現新的自己，而給彼時的自己一個新的定位。我認為那是一種精神上的升華。于是，樂此不疲。
　　有人問我，你總是這樣，不覺得孤獨嗎？我說，其實孤獨也需要資本與境界，孤獨是一件有意境的事，不同寂寞。我愛孤獨，只要不傷了自己。
　　有人說我，你的心態要比你的實際年齡大出好些，這樣不太好，少了年輕人的激情。我說，我喜歡這樣成熟而沉穩的自己，不浮不躁，寧逸淡定，這也是我期許的人生狀態。
　　雖然我不愛社交，也不泛濫地交友，但只要是朋友，就一定放他們在靈魂深處。雖然不是常常地見面交流談心，但是每每想起都會心存溫暖，而淡淡地問候一句：“你還好嗎？”
　　我把所有的牽念都放在這寥寥數字的深情問候里。我知道，他們都懂，一直都懂。
　　雖然我一直沒有對我的愛人，大聲地說一句：“我愛你。”但是我把所有的愛都放在了相伴的每一天里，我知道，他能真切地感知到愛的溫度。我把所有的愛都放在了每一次的深情注視里，我知道，他能在我的脈脈眼神里看得到愛的光芒。更能讀得出那三個字：我愛你。
　　除夕，公司把各個城市分點的員工聚集到一起吃年夜飯。飯桌上，那些青春洋溢的男孩女孩們，高聲地祝福喝彩，也整瓶整瓶地往肚子里倒紅酒。
　　我只是，在一旁，喝著玉米汁，微笑地看著他們。心想，年輕真好。
　　遂又想起，我亦是八零后的人，我也正年輕。其實，還是我這喜靜的性格使然，倒退幾歲，我怕也是不會這般的張揚。
　　飯后去K歌跳舞，那些醉薰薰的人們，隨著那快節奏的歌聲蹦跳起來，我以高跟鞋不便為由，斜倚著沙發一隅靜靜觀望，淡淡地笑。
　　終是沒做到“靜中靜非真靜，動中靜方為靜”的靜之境界。受不了那煙酒混雜的污濁氣味，受不了那震耳欲聾的聲響，頭劇烈地疼痛。
　　靜靜地退出，來到另一間無人空曠的包廂，站在透明的玻璃窗邊，看夜空中那稀廖的星星，它也是那樣的安靜，無聲地對我眨著眼睛，我對著它笑。我們只是這樣安靜地撫摸這一年最后的幾十分鐘。守望著新年的鐘聲響起……
　　離開了江南，不想那么快又歸來。
　　新春時，飄了一場不大不小的雪。獨自走在清寒的街頭，這本熟悉的街頭景象，跨過年，再回來似乎變得格外的陌生。
　　一個陌生又熟悉的男子迎面而來，“嗨，你去哪里了？好久不見。”
　　腦中搜尋有關這個人的記憶。
　　“怎么，不記得我了呀，我可記得你呀，雖然很少說話，但是每次你的話都讓我印象深刻，我還記得你安靜的樣子與你的眼神。”
　　“想起來了，不好意思。走了，又回來了，馬上又走。”我歉疚地笑。
　　“哦，我會很想你的。”他說。
　　后來我們說再見，我的心暖暖的，覺得那街頭呼呼的風，沒有我想象的那樣寒冷。
　　是啊！只要是真實的自己，只要有人記得住那個安靜的我，只要我快樂，只要我喜歡。任世界燈火闌珊，紅燈綠酒，浮光掠影，守著那個安然恬靜的自己，也好。
　　湖邊野鶴單腳佇立，不諳他事，不是抑郁。
　　寺中高僧閉目靜坐，不聞紅塵，也不是抑郁。
　　那個澀言，喜靜，喜幽居的我，更不是抑郁。
　　我們只是喜歡在紛然紅塵里，尋得一隅屬于自己的凈地，置放靈魂，靜靜地就好。