1.紅杏不出墻，堅決拽出來。

2.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。

3.我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說:“好帥的爸爸！”

4.心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪！

5.大腦是最高貴的器官--因為是大腦告訴你的。

6.你爹娘用那10分鐘來散步多好啊!

7.你被打胎后是怎么從垃圾桶里逃出來的?

8. 想干嗎？就干嗎！

9. 左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊！

10.數據顯示，2008年中國男性占全國總人口的52%，女性占43%。

1、按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥。

2、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

3、見到我以后你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀！

4、自從兩個妓 女自稱是某名牌大學的畢業生后，我現在一般都自稱文盲！

5、午夜十二點準時下線，否則公主就會變回灰姑娘。

6、坐擁大奶名號，享受二奶待遇！

7、下雨了，別忘了打傘，濕身是小，淋病就麻煩啦！

8、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

9、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

10、你的丑和你的臉沒有關系……

11、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！

12、08年8月8號結婚是個不錯的主意。

13、長得真有創意，活得真有勇氣！

14、動物的種類在減少，人的種類在增加嗎？

15、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！

16、日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。

17、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

18、啥時硬件也可以COPY就好了!

19、我喝水只喝純凈水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純……

20、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。

21、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？

22、買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。

23、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

24、你給我買10條煙總比我去一次夜總會劃算吧。

25、要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人啊！

26、躺在床上看電視不如在看電視時上床。

27、給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝里去，省得他見我就按喇叭。

28、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。

29、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

30、如果豬都會飛了，誰還買飛機？騎著豬上天不就行了。

31、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布？

32、在埃及，一個男人可以娶四個老婆，那得多累啊，還是中國好。

33、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊！

34、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。

35、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。

36、上廁所看報紙等同于大便完了擦屁股，是一個流程，否則不叫完工。

37、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺灣問題就是如此。

38、我媽過生日，送腦白金還不如送兩塊大梁骨煮煮吃，至少還能當下酒菜。

39、**不去見網友，除非國家修改一夫一妻制。

40、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

41、長個包子樣就別怨狗跟著！

42、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……

43、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。

44、男人們幻想著我，我幻想著天堂。

45、當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。

46、爺爺都是從孫子走過來的……

47、豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒！

48、老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！

49、漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色！

50、早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們后勤是嚴格按照先刷鍋后做飯的順序操作的……

51、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……

52、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……--死就死得徹底！

53、一時的沖動，子孫的危機!

54、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！

55、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“JP人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。

56、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。

57、如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。

58、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。

59、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！

60、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。

61、有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老……

62、難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些……

63、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！

64、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝……

65、我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……

66、多多關注華聲論壇，便可分享更多經典盤點。

67、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

68、睡眠是一門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

69、生，容易。活，容易。生活，不容易。

70、看盡天下A片，心中自然WM。

71、銀行收費時說：“這符合國際慣例！”服務時卻說：“要考慮中國國情！”

72、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人。

73、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

74、站的更高，尿的更遠。

75、生活有時就像被太監強 J一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！

76、我朋友在他女友手機里的名字是“他”，后來他們分手了，就變成了“它”……

77、沒什么事不要找我，有事更不用找我！

78、你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！

79、將每個女生后面的男生數減少到6名！

80、我拿什么整死你的愛人……

81、鍛煉肌肉，防止挨揍！

82、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕……

83、我想早戀，但是已經晚了……

84、東邊日出西邊雨，導師無情我有情。

85、我愛你！關你什么事？

87、在床上，實踐是檢驗功夫的唯一的標準。

88、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。

89、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

90、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！

91、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！

92、北科大騙了我大學四年，所以我打算用北科大教我的知識騙社會一輩子！

93、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了……

94、當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

95、沒見過這么惡心的學校——把期中考試訂在5月8號！

96、房價越來越高，所以，好男人越來越少……

97、如果我做了皇帝，就封你當太子！

98、媽的，我被人投訴了！客戶說我給他的mp3文件沒有圖像！

99、始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質！

100、其實我是一個天才，只可惜天妒英才！

收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧

別跟我談感情，多傷錢哪！

我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包！

世界上有10種人，一種是懂二進制的，一種不懂。

雖然你身上噴了古龍水, 但我還是能隱約聞到一股人渣味兒

我這輩子只有兩件事不會 這也不會 那也不會

我想我是太久沒吃雞肉了...不然為什么昨天看見雞毛撣子---居然有點激動?

抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面

女子無才便是德，我一定是太缺德了

媽媽問我有女（男）朋友了么，我說沒有，媽媽說：這個可以有。我說：這個真沒有...> _<

最近又胖了，打電話時一笑臉蛋子就碰能到掛機鍵

執子之手，將子拖走

“客官，您是打尖還是住店？” “我大便。”

我年輕過，你們呢，老過么？

人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。

1.高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們聲音小一點！

一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！

老師（無奈）！

2.老師拖堂，“最后我還要講一點……”，后排一強男接大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜……

老師臉鐵青：“……下課”

3.記得初中做幾何，數學老師狂怒，拿兩本本子砸講臺上：“**、***你們兩的答案怎么是一樣的，抄襲！”

只聽下面小聲：“君子所見略同。”

4.初中時下課喜歡幾個男生一起撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘后，此同學跑到門口喊報告老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”

此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了……

5.我的一個弟兄在高數課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么？”

我弟兄：“沒有蛀牙！”

6.昨天會考，我們考場隨便抄。4樓就不讓抄，結果我們都在外面等，有人偷偷從后門給里面的學生遞答案，監考的pp老師就盯著后門那個學生看給那學生看急了來了一句：“看什么看阿,你不是有對象了嗎？”

7.某天連上兩節政治課，第一節下了之后沒人擦黑板，第二節政治老師看到，很生氣地問：“值日生怎么不擦黑板？”

這時一個很理直氣壯的聲音說：“誰污染誰治理！”全班大笑中，老師氣得臉像熟螃蟹。

8.初三，一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”

我：“尋人啟示么？”

結果：老師怒視我至少5分鐘，然后講課