姐姐，有個問題在我心里很多年了，一直找不到人點撥，終于找到您了。我覺得我母親和您有點想像，都是很有魅力的女人。我母親不論走到哪里，都很容易和人交朋友，很多時候甚至是初次見面，別人就會把她當成推心置腹的好友，她有一些fans，也曾當過領導。但是我好像沒有遺傳這種優點，我從來都當不好領導（因為一直讀書成績很棒，老師很喜歡讓我當班干部，大學又讓我當學生會干部），覺得力不從心。我很希望交到知心好友，可是我發現很難。我交的很少的幾個朋友主要是為了功利性的因素接近我，屬于有事才登門那種。我挺愿意幫助人的，最近在姐姐的熏陶下也更加快樂開朗，我從不占人便宜，一般的朋友我也不喜歡別人欠我太多，對好朋友我愿意付出，我也不容易跟朋友生氣，可是姐姐，我想不通為什么我的生活這么平淡、朋友這么少呢？我好像和大多數人都是點頭微笑型，他們很少會有人邀請我出去一起玩之類的，姐姐，這是為什么啊？為什么我做不到象您和我母親那樣魅力四射呢
------------------------------------------------

首先人際交往能力是后天形成的，沒有遺傳傾向。但是性格是有遺傳傾向的。也許你的某些性格遺傳了你的父親的特質。

會交朋友的人都一個共同的特征就是熱情。熱情的人會給人一種容易接近，容易產生共鳴的感覺，而這種感覺就是所謂地親近感。其實剛開始的交友往往都是開始于功利性目的，比如需要幫助，需要找一個傾聽對象等等。但是這樣的開始是否能夠繼續友誼，就要看你能給對方帶來什么感覺。如果對方覺得很喜歡和你在一起，那么就會主動地希望和你交朋友。

有一個觀點我要強調，我說的這個交朋友是指廣義的朋友，就是很多普通的朋友。而如果想交知心朋友，一定是遵從人以群分的道理。也就是這個人的思想方式，智力水平，幽默程度等在某種程度和你是平衡的，平等的。如果有心理落差的人，是不可能真正的成為好朋友。因為朋友交往的原則就是平等交流，相互支持，相互欣賞，在一起快樂的感覺。這樣的人一定是經過時間考驗和長期接觸而精選出來的。我有一個知心的女朋友是我小學同學。到現在我們依然無話不談，她沒有上過大學，是個工人，但是由于我們的思想方式相同，幽默水平一樣，她也非常聰明。所以我們總是有很多共同語言，和共鳴。因此交朋友，不一定是以一個人的外在擁有為基礎，比如物質水平，工作情況。而是根據一個人的內在素質。我不和與我思想不同的人交朋友，因為話不投機。所以我的知心朋友并不多，我也不需要很多，我有3個女性，2個男性的知心朋友。但是與男性朋友交往，我往往會注意分寸。如果說普通朋友，我恐怕有好幾十了。

其實你想一下，大家認識我的最初，都是因為有問題要問我開始的，而我的熱情和誠懇，真誠使大家得到了認同。所以才有了想繼續和我交流的愿望。對不對？這就是回答了你的問題。如果說功利，帶著問題來找我的，就是一種功利。而如果我不能夠熱情的和大家交流，也就是給點同情，敷衍幾句。我想收到我同情，敷衍的發現我并不真誠，或者我給的建議，沒有邏輯性或者對她沒有任何啟發，她自然就不會再來了，也沒有了和我繼續交流的愿望。那么這個時候，也就沒有了產生友誼的可能。相反對于道不同，不相為謀的人，也沒有必要期望建立這樣的友誼。所以只要你給予了熱情和真誠，并且能夠給予人家期望交往的信息，如果人家喜歡你自然就會和你交往。

舉個例子，有人找你幫忙，在你幫助人家的同時，你就可以和人家建立溝通，比如問問人家有什么愛好，假如人家說喜歡旅游，那你馬上就可以說：“太好了，我也喜歡旅游，你最近有什么旅游計劃可以叫上我，我非常喜歡和你們一起玩兒。”這樣人家就會收到你這個和他一樣有共同愛好的信息，人家再加上對你的幫助的感謝，就會認可你的人品和熱情，那么你表示愿意和人家一起玩兒，那么他一旦有這個想法，就會聯系你。如果你去了，你們的友誼就正式開始了。可是記住，如果你拒絕了人家第一次邀請，這個友誼再重新建立就有了難度。因為人家會認為你當時的熱情缺少誠意。大家最常遇到的友誼建立就是一個人提議去哪里玩兒，馬上就會有人說：“好呀，走呀，我喜歡去。”這樣的人最容易交到朋友。看出來了嗎？表現熱情是交朋友的關鍵。

熱情會讓對方感到自己有成就感，自己的提議得到了認同，因為會自然而然的把支持她建議的人當成知己。比如如果有人和我說喜歡音樂，我就會立刻熱情地說：“太好了，我也喜歡音樂，你喜歡那種音樂？”如果對方說的都是我喜歡的，我就會說：“太棒了，我們喜歡同樣的音樂風格，下次有這樣的音樂會，我們一起去聽好不好？我們都關注一下這方面的信息，你發現通知我，我發現通知你，怎么樣？”你們覺得對方會什么心情？對方是不是有一種找到知音的感覺，同時會被這種熱情鼓舞，而想和你在一起。這就是表現熱情的作用

交朋友不一定要付出，付出只是交朋友的一種表現形式，給朋友帶來快樂，也是一種表現形式。坦率地說，用付出虧欠算計的友誼，不算真正的友誼。友誼里面不能參雜金錢的成分。朋友不是傭人，不是保鏢，不是銀行。交朋友的原則就是誰也不虧也不欠，是平等的。不平等的關系不是朋友。所以交朋友的關鍵點不是利益，而是快樂和熱情。

我估計你交友的態度，可能是缺少熱情，或者讓人感受不到你真誠的熱情，或者你給人的感覺就是一個心情郁悶的人，所以才會對你有利益的交往。因為他們和你的關系除了利益，就不喜歡和你在一起了，因為他們不覺得和你在一起快樂。也許和你的生活經歷和生活環境有關。你媽媽一定是個非常熱情的人。樂于助人的人并不一定會表達熱情。如同我們捐款的時候，你總會看到有人熱情的張羅，同時也有人不言不語的站在一旁幫忙。前者一定善于交朋友，后者就不一定了，但是他們都是愿意樂于助人的善良人。點頭微笑不是熱情，是禮貌。禮貌不是交朋友的條件，熱情真誠才是建立友誼必需條件。人家不找你出去玩兒，也許你沒有表示過愿意和人家一起去，或者你的參與沒有熱情，使人家覺得有你沒你都可以。其實大家在一起玩兒，并不是注重內容，而是注重和什么人在一起玩兒。和有趣的人在一起玩兒，無聊的游戲都可以變得有趣，和無趣的人在一起玩兒，再有趣的游戲都索然無味。什么叫無趣之人，就是那些使人熱情降低的人。這樣的人誰都不愿意與之交朋友。記住朋友不是情感垃圾桶，偶爾聽聽抱怨他們還能接受，如果總是聽到消極的東西，那么這個友誼誰都會避而遠之。

一個人的熱情一定和一個人對生活的熱愛程度有關。一個熱愛生活的人，她就會對什么時候都很關心，因為她總覺得都和自己有關，所以她自然就表現出熱情，那么她的這種熱情，就會感染和她同樣具備熱情的人，所以她可以交道很多朋友。比如我媽媽，很喜歡唱歌，她今年73歲了，她也不在居委會工作，她就是和幾個同樣喜歡唱歌的老太太組織在一起，在他們社區組織了一個老年合唱隊。每周定期排練，都是我媽媽和另一個老太太張羅，但是大家都很熱情參與。這樣我媽媽就結交了一群有共同愛好的老年朋友，使他們的晚年都快樂。這就是來源于我媽媽對生活的熱情，她還有生活的激情去參與。同樣生活態度冷漠的人，就會認為事不關己，對誰也不熱情，這樣的人總是和人保持距離，總是怕吃虧。結果是一個朋友都沒有。記得幾年前看鏘鏘三人行。竇文濤就說自己做人很失敗，因為沒有朋友。他反思自己為什么會這樣。他說：“我以前接受的教育就是處處要防著人，別受騙，做人不要吃虧，能占點便宜也不要放過，所以自己成人以后，總是覺得自己很聰明，因為一生到現在也沒有吃過虧，也沒有占過人便宜，和大家的距離保持得很好。可是有一天自己寂寞的時候，想找一個知心朋友聊聊，才發現我根本就沒有一個這樣的朋友。我才發現自己做人的失敗。”其實這個世界并不孤獨，也不寂寞，孤獨寂寞的是人自己封閉的心。有時候人說吃虧是福。我想并不是說要吃什么大虧，而是站在不同的角度權衡利弊吧。

什么叫吃虧，什么又叫占便宜呢？如果友誼都不能平等，都要算計，怎么能夠心態平和得得到友誼呢？居高臨下的交往不會成為友誼，卑躬屈膝的迎奉也不是產生真正的友誼。友誼建立一定是在思想平等，相互尊重，不計得失，充滿熱情的條件下發生的。所以要想交到有質量的朋友，先從充滿熱情地對待他人開始。