|
在微信朋友圈里，我發了一條大致如下的微信：
然后，我的朋友圈被各種評論刷屏，觀點分成兩派： 一派是，爸媽關心你是好事兒，孩子再大也是孩子，你當然應該接受爸媽的關心啊； 一派是，當初就不應該通過啊，朋友圈里最好別有親戚，哈哈； 當然，大部分人，還會擔心一個問題：拉黑的話，老爸會很受傷吧？ 總之，我時而樂不可支，時而略有心動，還有時候，堅定自己的想法，因為我突然想到了克萊德先生經常拿著開玩笑的那個ID：父母毀我一生。 哈哈哈。 實際情況是，我手腳麻利地把我爸設置了“不讓他看我的朋友圈”。 為了不讓他們的玻璃心碎一地，我跟我妹妹商定后，決定讓我妹繼續留在他們的監控范圍內——她人在北京，一周也就打一兩個電話匯報情況，讓他們看看她的朋友圈，可以全方位了解的她的動態、思想、方向。 至于我呢，我是真不用了吧，豆豆哥本來就跟著他們一起生活，不存在隨時關心外孫的情況；而且，我和克萊德先生每周至少去他家兩次，有時候還留宿；平素不去，也是一天至少一個電話，了解豆豆和他們的狀況。 我跟我爸媽的感情很好。 這一點毋庸置疑。 在我更小一點的時候，20歲之前，我跟我爸的感情要更好一點。 他教師出身，相對于我媽的感性和暴脾氣，他更理性，也能講得通道理——哪怕是我青春叛逆期的小矯情、小反抗，他也能給予理解和支持，我一直都知道這是非常珍貴的。 所以上學時候，尤其是離開他們上高中、大學之后，每次周末或者假期，我們倆總有大塊的時間在一起聊聊，大事小情，我會跟他說，學校里的狀況，老師，同學，成績，考試等等。 參加工作之后，我們也基本上保持著很良好的溝通，我做的事和我想的事，他雖然不是了如指掌，也基本上都知道個一二。 當時他人還在老家，但是我我部門同事的名字他都知道，一方面得益于我偶爾給他帶雜志，另一方面就是我跟他聊天。 實際上，我告訴我爸爸，也就等于告訴我媽了。他們兩個人之間的溝通非常暢通，所以我知道我爸一定會告訴我媽，甚至他一定會跟我媽“討論”或者“評價”——相信會加入很多他們的個人臆測和想象，哈哈。 但是，你知道的，總有許多事，我們是不愿意告訴自己的父母的——有些事，我們愿意告訴自己的好朋友、閨蜜、發小，卻一點都不想跟父母透露，就比如，青春時期萌動的情愫，喜歡的那個男生他笑起來為什么那么好看，大學時代經歷的那些說不清道不明的時光，戀愛時的快樂的細節，悲傷的時刻…… 這些，我真的沒有辦法跟我的父母分享，而是只能在小小的角落里寫日記，或者偷偷告訴我最好的朋友，兩個人心照不宣再也不告訴其他人。 作為父母，他們有一種“職業素養”，會考慮一件事的性價比，會擔心會否引起不良反應，會擔心孩子的未來，各種各樣莫名其妙的情緒，會在你大膽跟他們分享了一個小細節之后，引起連鎖反應。 一個有趣的例子是，我記得那年夏天，我跟克萊德先生還沒有真正開始談戀愛，我只是在我媽面前提起過這個人的名字一次而已，過了些日子我告訴我媽，我想讓他們見見他，我媽就很淡定地表示，自己猜到我談男朋友了。 我有一種被識破的感覺。一時間無地自容。 他們像是雷達一樣偵測著各種情況，愿意為了孩子去搜索各種信息，考慮各種狀況，這不但讓他們很累，也會讓我們很累。 幸好，我從小到大不怎么聽話，他們讓我報考的學校我沒聽，讓我學的專業我也只聽了自己的，到后來干脆不再給我意見，大家都自在極了。 小時候我們寫日記，最害怕的就是被父母偷看，所以才會有那種帶鎖的日記本出現；長大了我們有自己的空間，好多時候，也希望其中有些角落，是相對封閉的，是自由的，是無拘無束的。 我相信，父母是愛孩子才關注，才愿意付諸精力和時間去關心，可是我更希望，他們可以把更多的時間用在自己的事情上，有自己的生活，喜好，快樂，哪怕是郁悶。 若是有一天父母，一點點滲透進我的所有的空間——除了現實空間，還有我的網絡空間，我無法想象，自己會變得多么拘束？！ 因為他們是父母，他們總是忍不住計算，忍不住評價，甚至，忍不住指手畫腳。 豆豆兩歲之前，我做烘焙很少。每次我想做，我媽就會各種泄氣：那么麻煩，擺出來那么多工具，還不如買一點吃啦！唉，她嘮叨的久了，我也就懶得動了。——不是說她不好，而是每個人的看法和想法，乃至生活方式都是截然不同的。 在我對父母家的裝修大業指手畫腳備受挫折之后，我就深深地認識到了這一點，我們都應該有自己的喜好，空間，想法。 無論是微信朋友圈，還是微信平臺，我還是希望自己從容自若一點，想到什么就寫點什么，因為我知道讀者想看的是，是我的感受和真情流露——但是在我父母眼里，這可能是一種小矯情，小扭捏，就好像我哪怕時過境遷也不敢讓他們看我的日記本一樣，我只要想到這件事，就會感受到一種尷尬，羞澀。 若是換做是你，會怎樣？今天有個讀者這樣問過我。 比如有一天豆豆長大了，我發現他有些空間對我是關閉的，我會不會難過呢？ 我一定會難過。 所以，我從現在就要開始學會習慣，習慣我們是兩個彼此獨立的人，習慣我有自己的世界，而總有一天，他也會有屬于自己的世界。 這不是嘴上說說就能做到的，畢竟，我們太多人習慣以愛的名義，企圖綁架另外一個人的生活和思想——不管是父母孩子，還是夫妻，無一例外。
我有時候想，如果沒有年少時候那幾十本日記本，我可能不會是現在的我。 我在日記里，肆意地傾訴著我的心情，我的想法，我的憧憬，我的郁悶，我把所有的歡喜淚水都藏了起來，不讓其他人看到。 合上日記本，我又是一個普通的學生和女兒，很努力地去學習，去面對高考。 我習慣了在這種角色間轉換，我也習慣了有一個屬于自己的小小空間。 小時候，我曾經想，有一天我遇到我愛的人，我會愿意讓他看看我的日記本。 真實情況是，我到現在也沒有給克萊德先生看那些日記本。 因為我自己都不好意思去面對那個小小的自己。 微信平臺或者朋友圈里，寫下的都是我的想法，感悟，又或者我片刻的歡喜悲傷，作為朋友看一看，無傷大雅，哪怕笑我矯情，都無所謂。 可是被我爸媽看到，他們一定會動用自己巨大的感情機器，開始猜測：她是不是沒吃飽？她是不是有心事？她是不是工作不順利？又或者，她做這件事會在怎樣怎樣？！——而我，大約很難不受他們這些猜測的影響，或者掩飾，或者改變，總之，我不可能是你看到的我，而必須是他們應該看到的我，說起來太復雜了。 我受不了在我30歲之后，還要被自己的父母以愛的名義綁架，不能自在。 所以，我拉黑了我爸。 |
|
|
