文丨April

專家支持丨盧悅、趙悅辰

小編丨 心之助春曉

“當然不虧了！多浪漫多幸運啊！”菲菲聽到小月問這個問題的時候，眼睛睜得老大，一副“這種問題也用問”的表情。“世界如此復雜，一生一世一雙人，這是多么幸福的一件事啊！你記不記得有句話說，‘從前的日色變得慢，車馬、郵件都慢，一生只夠愛一個人’，嘖嘖嘖，那才是真正的愛情啊！”

“從前的人還納小妾，逛窯子呢……”Lily在一旁搭腔，標準的小S冷漠臉。

“嘿！！你怎么這么會聊天啊你！”菲菲不干了，挽起袖子正準備與Lily辯個三天三夜，小月的一聲長嘆把她和Lily的目光又吸引了過去。她們三個是大學室友兼超級好閨蜜，小月與大學時的初戀男友結婚已經5年，兩人在一起都超過10年了，今天三人聚齊，說了沒兩句，小月就拋出了這個問題：“如果是你們倆，一輩子只和一個人做過愛，會覺得虧嗎？”

Lily想了想，認真地說：“如果我十幾歲的時候，就遇上一個人，他剛好就是一個非常理想的伴侶，我們各方面都很搭，還能一直一起成長，哦對，就是你前兩天發給我的那篇《嫁對人是怎樣一種體驗》那種，可能倒也不會覺得虧。但問題是，這種概率，簡直比得上買彩票了。對絕大多數人來說，都是需要一個試錯與成長夾雜的過程，才能找到對的人。就像菲菲，你看她，試了這么多回了，這不還沒找著呢么。”

“好啊你，在這等著我吶！”菲菲故作生氣地戳了戳Lily的頭。Lily接著說：“而且，平心而論，我自己的確覺得‘世界這么大，我想多睡睡’是一種挺人性化的想法，本來嘛，花開一春，人活一世，只看過一面窗里的風景確實可惜。在結婚真正安定下來之前，趁著年輕，多一些體驗，多一些嘗試，挺好的啊，再說，只有這樣也才不枉來這世上走一遭啊，才不會中年危機啊！”

“你聽聽，你聽聽，這都是什么想法啊！我早就說過Lily悶騷，我說對了吧！難道你沒聽說過‘不以結婚為目的的談戀愛就是耍流氓’嗎？”菲菲不服。

“聽過啊，可是我真心覺得這種想法該進故紙堆了。這都什么年代了，戀愛是戀愛，結婚是結婚，兩者非要拴在一起嗎？當然了，在年輕的時候充分探索自己，探索世界之后，如果真的打算結婚了，那就是一個嚴肅的決定了，而一旦決定，即使后面的人生看的都是同一面窗子，卻也能看出萬般風情，那才是完美的一生啊。”

菲菲聽到這里才安靜下來，微微點了點頭。“菲菲，其實你現在就在經歷這個過程啊，只不過你每次都一上來就只想著能不能結婚，反而會患得患失，無法享受戀愛的樂趣，也給對方很大壓力，對不對？”“嗯……也對……我也慢慢感覺出來了，情感本來就是一個自然而然水到渠成的事情，可是我現在好像著急把自己推銷出去一樣，太恨嫁了……”

“跑題啦跑題啦！”小月有點不爽，“今天是來解決我的問題的！我問這個，是因為我總覺得阿輝現在和過去不一樣了，我們的感情好像變淡了……我真的很擔心，我也是他的初戀，他會不會中年危機覺得這輩子虧了啊？你們說他這樣是不是很容易出軌？而且，說老實話，我自己好像也覺得有點虧……菲菲，其實我有點羨慕你呢……”

菲菲和Lily面面相覷，面對著好閨蜜的這個難題，她們也不知該怎么回答，總不能勸她去外遇或者離婚吧？可現在小月和阿輝再這么下去也不行啊，隱隱傳來的是一種“坐以待斃”的味道……

我們是如何進入“圈套”的？

小月的情況在當下的中國其實挺典型，有些人雖然不是初戀結婚，但結婚前的戀愛經驗也并不多。情竇初開的時候，我們都在忙著考試、學習、找工作，青春或是一片空白，或是乏善可陳，而到了談婚論嫁的年齡，又被父母催婚，匆忙進入婚姻，從“不許早戀”直接跳到“趕緊讓我們抱上孫子”。這其實是違背人性的，一個人在一生中有多種性關系的體驗，多次的情感互動，原本就是一件極其正常的事情；這也是違背規律的，愛情、婚姻是一門深奧的學問，一無所知就領證生娃，堪比不經訓練、沒有武器上戰場。

那為什么在婚前多談戀愛、多滾床單仍然在很多人看來是不好的，不對的，甚至是不道德的？傳統文化的影響不可小覷。過去男權社會和封建文化的婚戀哲學倡導的是忠貞、專一、從一而終。如今，那些貞潔牌坊，實體已經漸漸腐朽坍塌，但在文化和心理上卻并沒有在人們的心中消亡。很多人會像菲菲那樣，把一生只談一次戀愛過度地唯美化、浪漫化，這在某種程度上，其實是對人性的扭曲和壓抑。男人們不停地明示暗示處女的珍貴以及貞潔的高尚，是為了將女性奴役化，物化和霸占女性，哪怕是在認識他之前以及他死后。

在這樣的文化洗腦下，很多女性把婚內的忠誠與一生的禁錮混為一談，不自覺地壓抑了自己，在沒什么經歷的時候就定了終生，但到了30歲左右，生活變了，自己和對方的人生哲學也變了，這才發現“進了套”，左右為難，騎虎難下——“原來我也有需要啊！”

那什么樣的人會沒有多少戀愛經歷就進入婚姻呢？通常有四種：

1. 生活在母嬰世界的人。母嬰關系是一種具有唯一性的一對一的關系，媽媽只有一個，孩子也只認這一個，這在情感關系中對應的模式就是“一輩子只愛你一人”，比如癡心了400年的都教授。 

2. 有過較大創傷的人。例如，有些人在青春期時，經歷了父母離異、去世或是情感上諸如受到嚴重欺騙的重創，非常受傷，于是就不敢到外面的世界去闖蕩了。一旦遇到了拯救者，他們就會立刻蜷縮在這份關系中，退回到母嬰世界里，因為他們太害怕分離，太害怕再次受傷了。

3. 還處在潛伏期的懵懂之人。這部分人雖然生理年齡上成人了，但心理上他們還沒有開發出性意識，性對于他們來說不是什么重要的事情。比如，對于有些家境困難的男人，掙錢翻身是第一位的，對于有些乖乖女，好好學習考100分是第一位的，婚姻對于他們來說更多地只是人生流水線上的一道程序而已。

4. 沒有完成個體分化的糾結之人。這些人在進入婚姻前其實也是覺得虧的，但因為他們內心的安全感不足，就像喜歡時不時回頭看看媽媽在不在周圍的孩子，不去冒險覺得心里癢癢，真讓他離開他又不敢，就在糾結中結了婚。

對應這四類人，往往

• 當他們成長了，走出母嬰關系之時；

• 生活安逸，創傷得到平復之時；

• 有錢了，個人發展之時；

• 關系穩定，安全感得到滿足之時，

內心的需要便覺醒了，可回頭看看自己的性經歷，對比這活色生香的花花世界，很自然地會捫心自問：

“我這輩子是不是太特么虧了？！”

腎不虧心虧的人會有怎樣的表現？

當圍城中的男女覺得囿于晝夜與廚房，沒法經歷山川湖海虧欠了今生虧欠了自己，內心蠢蠢欲動之時，會怎樣呢？他們的表現是一樣的嗎？

男人版：

1. 玩命工作，轉移自己的注意力，生生地把那種欲望壓下去，有些中年“怪蜀黍”就是這么來的；

2. 四處聊騷，拒絕變老，在意淫中緩解內心的痛苦；

3. 把自己偽裝起來，白天西裝革履，一本正經，私底下卻不停地偷偷約炮或找小姐；

4. 出軌，在婚外情中尋找“真愛”，彌補“損失”；

5. 鬧革命，干脆與原配撕破臉，“大不了從頭再來”。

女人版：

1. 把自己的想法投射給伴侶，擔心對方會覺得虧，像防賊一樣防著老公出軌；

2. 轉移陣地，悶頭帶孩子，把滿腔的激情與愛都傾注到孩子身上；

3. 給自己洗腦——“婚姻到最后都是親情”，“激情到最后不都是平平淡淡嗎？”，為了平靜內心，她們甚至可能有吃齋念佛之勢；

4. 變嘮叨，嫌棄老公，在韓劇里一心想給歐巴生猴子，在家里卻向老公散發出一種“你離我遠點”的氣場。此種類型往往與男人版中的第四種形成“共謀”，互為因果，表面是男人出軌女人受害，其實是兩人都在疏遠彼此，甚至可能是女人首先發起，用暗地里的方式先推開了男人；

5. 花枝招展，用力扮嫩，或真的訴諸于行動，發生外遇。

這是一個無解的困局嗎？

在說解決辦法之前，我們先要聊兩句事后諸葛的話，那就是為了避免這種情況，結婚前多談戀愛多嘗試是最根本的解決之道。是的，這話就是說給看到此文但還沒結婚的你聽的，可能你媽媽告訴你，別挑啦，談那么多戀愛最后還有人要你嗎，女孩要潔身自好啊blabla，但我卻想在這里“反動”一點，結婚之前，好好戀愛，勇敢嘗試，做好保護，認真自省，考慮清楚，心智成熟一些再走入婚姻的神圣殿堂，才可能有更長遠的安定和幸福。

那么已經結了婚的你們呢？

前面提到的種種表現，其實無外乎兩種，一種是壓抑，回避，可彈簧的原理我們都知道，“哪里有壓迫，哪里就有反抗”，有時表面風平浪靜，但其實能量卻在暗處洶涌，最終化為軀體上的疾病都是有可能的。

另一種就是去彌補，用重返青春期的方式不停地折騰、尋求補償，最高級別就是撕毀婚約，但這顯然要付出極大的代價，會毀滅周圍很多關系，搞不好就是一場傷筋動骨的動蕩，人生大傷元氣。

那么好的解決方式是什么？

答案是：面對遺憾，化解遺憾。

當我們拼命地去滿足自己，過分執著地想要喂飽自己，反而會發現自己的理性和人生正在一點點地被那種執迷的遺憾之心吞噬掉。很多人都是在嘗試了前兩種方式，發現其實沒有解決問題，反而制造了更多的問題之后，才最終醒悟，人生的很多遺憾是無法彌補的，過去也是無法補償的。

就像小月和阿輝，正是因為他們的關系已經出了問題，已經開始疏遠、冷漠，才會愈發地覺得“虧”，所以，此時的正解是用夫妻之間深層的情感交流去化解這種痛苦。

如何化解？

第一，分享，溝通，理解，懂得。

如果男人敢于袒露心聲：“我其實看著他們能夠那么自由，可以盡情地去嘗試，心里還是很羨慕的，我真的好希望自己的青春也曾經瘋狂過啊！”

如果女人也敢于袒露心聲：“是啊，我很理解你，我自己其實也有這種感覺，但聽你這么說我會特別擔心你會走掉，我心里有一種控制欲，我擔心自己對你沒有吸引力了……”

那么，他們對彼此的信任、理解和接納就會在這種脆弱相對的時刻讓彼此的遺憾之心得到真正地安撫，那種去彌補的動力也就被慢慢消解了，他們會從真正意義上學會接受人生的喪失。

但現實生活中，有幾人敢說出自己的這種真實想法？又有幾人可以包容對方的這種真實想法？很多時候，我們只是去反應，而不是去反饋，我們本能地恐慌，憤怒，怨恨，責備，錯失了解決問題的良機。

第二，升華。

當一個人面對困境的時候，會啟動各種防御機制，防御機制又分為不成熟的、中間狀態的和成熟的三種。其中，成熟的模式包括幽默和升華，當一個人可以用好這兩種方式的時候，他的生活才是真正自在的，而不是在超我和本我的內斗中不斷消耗自我。

• 你可以把內心的欲望投入到創意性的活動中，比如繪畫，比如寫作；

• 你可以在一個合適的邊界內來一些小玩鬧，而不是大玩火搞得兩敗俱傷，夫妻之間允許有一些空間，有一些“灰色地帶”，比如和異性好友的交往，比如在工作中與異性的互動； 

• 你們還可以一起探索新的“情趣”，與其半死不活地過一種無趣的生活，不如內部挖潛，嘗試有情調地在性方面進行互動，只要兩個人都能接受，都感到愉悅，關起門來，完全可以“無節操無下限……”，“亡羊補牢，未為晚也！”

很多時候，一個人覺得虧，其實只是對性的探索還比較淺薄，還沒有與自己的伴侶發掘出性愛真正的美好，他們或許更多地還只是停留在肌膚之親和感官刺激的階段，性與愛仍然是隔離的，還沒有達到深層的心與心的連接，而一旦情感的互動到了這個階段，性愛會情不自禁地發生，性會自然而然地成為一種深愛的傳達方式和流動方式，這種深層交融之中的性是妙不可言的，它或許不再是你曾經追求的欲仙欲死，但卻是靈魂在深度接納中的震顫與安寧。

你說，這樣的人生是不是才是真正不虧的呢？

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