孩子是父母的心頭肉, 但在孩子長大的過程中, 一定會遇到各種問題, 作為家長這時候, 急著要孩子知道是非對錯, 搞不好耐不住性子就大發(fā)一頓脾氣, 隨著自己的情緒批評孩子, 可以先問孩子六個問題, 聽聽他們有什么想法。 家長們可以試看看,問問以下問題:
這個問題看起來不起眼,但是非常重要。 許多父母碰到突發(fā)狀況時,會習(xí)慣性的以自己的思維下判斷, “一定是你不乖,才會遇到這種情況。” “一定是你先打小民,他才會打你。” “一定是你做錯事,老師才會處罰你。” 但是如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經(jīng)過, 只是藉由自己的判斷有可能會有盲點,也很有可能冤枉孩子, 這時候要讓孩子有機會說話、說說事情的真實面貌, 即使真的是他的錯,他也會因為有機會為自己解釋而更甘心認(rèn)錯, 這時候也是在訓(xùn)練他的敘述能力,讓他能清楚表達(dá)自己發(fā)生了什么事情。 當(dāng)孩子說出事情經(jīng)過是事實,他也能藉由敘述去思考事情經(jīng)過, 在敘述的過程中也明白癥結(jié)點在哪里,這時候問問第二個問題就能讓孩子抒發(fā)情緒, 因為他自己心里受到的沖擊純?nèi)皇侵饔^的感受,無所謂是非對錯。 很多時候,我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來,哭一哭,罵一罵,心情就會好多了。 腦科學(xué)研究已指出,當(dāng)一個人情緒強烈的時候,外在刺激不容易被腦部吸收、也不容易做出正確的判斷。 這也表示著當(dāng)一個人還有情緒的時候,其實別人說什么他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來,才可能冷靜思考問題與給出正確的決定。 所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見, 我們就需要先了解他的感覺,要讓他的情緒有個出口,說出自己的委屈。 這個問題的背后是要讓孩子學(xué)會獨立思考的能力, 可以不妨跟孩子一起做腦力激蕩,引導(dǎo)他想出解決問題的方法, 想各種點子,不管事合理的、不合理的、荒謬的、可笑的、無聊的、惡心的、幼稚的…… 其實腦力激蕩的重點就是允許任何看似無用、瘋狂的想法, 而且不論聽到什么,都暫時不要做批評或判斷。 當(dāng)你們再也想不出任何點子的時候,可以問問他…
當(dāng)腦力激蕩告一段落,孩子的情緒平復(fù)、也瘋狂地提出了想法, 這時候讓孩子自己一一檢視,每個方法的后果會是什么? 這時候你會發(fā)現(xiàn),大部分的孩子都明白事情的后果。 如果他的認(rèn)知有差距或是想法有偏差, 這時候就可以跟他好好討論,把他的想法矯正過來,讓他明白現(xiàn)實真相。 這是一個很好的親子溝通機會,但是不要說教和急著給予判斷,只要陳述事實就可以了。 然后問他: 撇開成人的想法,孩子有可能會選擇對自己最有利的狀況, 如果他了解后果,通常會做出最合理、最明智的選擇。 這時候大人最重要的是言而有信,不能先問了他的決定,然后又告訴他的決定不能這么做, 那孩子以后再也不敢信任你了。 而且,就算他選擇錯誤,他從這個錯誤中也可以學(xué)習(xí)到更難能可貴的教訓(xùn)。 接著問: 第六個問題:“結(jié)果怎樣?事情是不是想你想的那樣呢?” 也可以問他“下次碰見相似的情形,你會怎么做?” 強迫他去思考下次遇到同樣狀況該如何因應(yīng),并讓他有機會檢視自己的判斷與行為,并做出正確決定,也學(xué)著放手讓他承擔(dān)責(zé)任與后果。 這樣練習(xí)了幾次,以后遇到問題孩子會去思考前因后果,并想出正確的解決方式。 孩子就會有自己解決問題的能力,不需要父母操心了。 經(jīng)典六問: 第一個問題是:“到底發(fā)生什么事情了呢?” 第二個問題是:“你的感覺是甚么?” 第三個問題:“那你覺得有什么辦法可以解決呢?” 第四個問題:“這些方法會有怎樣的后果?” 第五個問題:“那你決定怎么做?” 第六個問題:“結(jié)果怎樣?事情是不是想你想的那樣呢?”、“下次碰見相似的情形,你會怎么做?” 父母的教育是孩子一輩子的事, 若要孩子為自己的行為負(fù)責(zé),就不能剝奪了孩子履行責(zé)任的機會。 要讓孩子學(xué)習(xí)處理自己的事情,并為自己的決定承擔(dān)后果, 從而達(dá)到培養(yǎng)孩子責(zé)任感與負(fù)責(zé)的態(tài)度。 這樣孩子才能養(yǎng)成獨立思考并解決問題的能力,父母們可以試看看喔 |
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