孩子是父母的心頭肉，

但在孩子長大的過程中，

一定會遇到各種問題，

作為家長這時候，

急著要孩子知道是非對錯，

搞不好耐不住性子就大發(fā)一頓脾氣，

隨著自己的情緒批評孩子，

可以先問孩子六個問題，

聽聽他們有什么想法。

家長們可以試看看，問問以下問題：

第一個問題是：“到底發(fā)生什么事情了呢？”

這個問題看起來不起眼，但是非常重要。

許多父母碰到突發(fā)狀況時，會習(xí)慣性的以自己的思維下判斷，

“一定是你不乖，才會遇到這種情況。”

“一定是你先打小民，他才會打你。”

“一定是你做錯事，老師才會處罰你。”

但是如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經(jīng)過，

只是藉由自己的判斷有可能會有盲點，也很有可能冤枉孩子，

這時候要讓孩子有機會說話、說說事情的真實面貌，

即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己解釋而更甘心認(rèn)錯，

這時候也是在訓(xùn)練他的敘述能力，讓他能清楚表達(dá)自己發(fā)生了什么事情。
第二個問題是：“你的感覺是什么？”

當(dāng)孩子說出事情經(jīng)過是事實，他也能藉由敘述去思考事情經(jīng)過，

在敘述的過程中也明白癥結(jié)點在哪里，這時候問問第二個問題就能讓孩子抒發(fā)情緒，

因為他自己心里受到的沖擊純?nèi)皇侵饔^的感受，無所謂是非對錯。

很多時候，我們只是需要把自己的感受說出來而已。一旦說出來，哭一哭，罵一罵，心情就會好多了。

腦科學(xué)研究已指出，當(dāng)一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收、也不容易做出正確的判斷。

這也表示著當(dāng)一個人還有情緒的時候，其實別人說什么他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考問題與給出正確的決定。

所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，

我們就需要先了解他的感覺，要讓他的情緒有個出口，說出自己的委屈。
第三個問題：“那你覺得有什么辦法可以解決呢？”

這個問題的背后是要讓孩子學(xué)會獨立思考的能力，

可以不妨跟孩子一起做腦力激蕩，引導(dǎo)他想出解決問題的方法，

想各種點子，不管事合理的、不合理的、荒謬的、可笑的、無聊的、惡心的、幼稚的……

其實腦力激蕩的重點就是允許任何看似無用、瘋狂的想法，

而且不論聽到什么，都暫時不要做批評或判斷。

當(dāng)你們再也想不出任何點子的時候，可以問問他…

第四個問題：“這些方法會有怎樣的后果？”

當(dāng)腦力激蕩告一段落，孩子的情緒平復(fù)、也瘋狂地提出了想法，

這時候讓孩子自己一一檢視，每個方法的后果會是什么？

這時候你會發(fā)現(xiàn)，大部分的孩子都明白事情的后果。

如果他的認(rèn)知有差距或是想法有偏差，

這時候就可以跟他好好討論，把他的想法矯正過來，讓他明白現(xiàn)實真相。

這是一個很好的親子溝通機會，但是不要說教和急著給予判斷，只要陳述事實就可以了。

然后問他：
第五個問題：“那你決定怎么做？”

撇開成人的想法，孩子有可能會選擇對自己最有利的狀況，

如果他了解后果，通常會做出最合理、最明智的選擇。

這時候大人最重要的是言而有信，不能先問了他的決定，然后又告訴他的決定不能這么做，

那孩子以后再也不敢信任你了。

而且，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學(xué)習(xí)到更難能可貴的教訓(xùn)。

接著問：

第六個問題：“結(jié)果怎樣？事情是不是想你想的那樣呢？”

也可以問他“下次碰見相似的情形，你會怎么做？”

強迫他去思考下次遇到同樣狀況該如何因應(yīng)，并讓他有機會檢視自己的判斷與行為，并做出正確決定，也學(xué)著放手讓他承擔(dān)責(zé)任與后果。

這樣練習(xí)了幾次，以后遇到問題孩子會去思考前因后果，并想出正確的解決方式。

孩子就會有自己解決問題的能力，不需要父母操心了。

經(jīng)典六問：

第一個問題是：“到底發(fā)生什么事情了呢？”

第二個問題是：“你的感覺是甚么？”

第三個問題：“那你覺得有什么辦法可以解決呢？”

第四個問題：“這些方法會有怎樣的后果？”

第五個問題：“那你決定怎么做？”

第六個問題：“結(jié)果怎樣？事情是不是想你想的那樣呢？”、“下次碰見相似的情形，你會怎么做？”

父母的教育是孩子一輩子的事，

若要孩子為自己的行為負(fù)責(zé)，就不能剝奪了孩子履行責(zé)任的機會。

要讓孩子學(xué)習(xí)處理自己的事情，并為自己的決定承擔(dān)后果，

從而達(dá)到培養(yǎng)孩子責(zé)任感與負(fù)責(zé)的態(tài)度。

這樣孩子才能養(yǎng)成獨立思考并解決問題的能力，父母們可以試看看喔