無論是伴侶之間、父母與孩子之間、還是工作或者其他人際交往的場合，我們總會遇到感覺對方非常固執，難以溝通的情況。在很多時候，這是由于其中一方的堅持所造成的——他們堅持不被改變。我們常常會評價這些人“太固執”。

對于“誰更固執”的爭論，常常發生在兩代人之間。賓夕法尼亞州立大學的調查顯示，77%的中年人都認為自己的父母非常固執(Heid &Fingerman, 2015)；而我們也總是聽到，身邊的父母在抱怨孩子“不聽話”，認為他們總是無法聽進自己的意見。

所以，人們為什么會固執？固執背后的深層原因是什么？今天我們來分析一下那些“固執己見”的人到底在想些什么。

固執：一種“非理性的執著”

固執（Stubbornness）是一種心理狀態，它指的是，一個人在非理性的基礎上，拒絕改變自己對某事的觀點或自己決定要做的事，并對此抱有一種強烈的、絕對的信念。

當一個人基于理性和邏輯，來堅持一個自己認為是好的狀態，我們稱之為“執著”，它是一個帶有一定褒義色彩的詞語；而固執，則是指在缺乏對邏輯、有利條件的充分考慮的情況下，對某種觀點或狀態過度堅持。

我們也常常用一些其他的詞匯來形容固執的人，比如“思想刻板”（Mentalrigidity）、“不靈活”（inflexible）或者“頭腦閉塞”（close-minded）。從這些詞的意思也可以看出，固執的核心是“拒絕流動”，是一個人拒絕接受外界的觀點或者思考方式，拒絕被外在因素所改變。

一個人不一定永遠固執，可能有某些具體的事件和情境能夠誘發固執；但固執也可以是一種人格特質，因為有一些人，在整體傾向上會表現出更固執的心理狀態。

有些人格外固執，

實質想要回避痛苦？

為什么人和人的固執程度不同？這可以被“動機取向”所解釋。

不同的人有兩種不同的傾向：有的人習慣著眼于尋求獎賞（reward-seeking），有的人習慣著眼于回避痛苦（pain-avoiding）。尋求獎賞的人是進步關注的（promotionfocus），更吸引他們的是那些未來可能會發生的好事；回避痛苦的人是阻礙關注的（preventionfocus）。他們希望能夠獲得更多的安全感和確定感，避免壞的事情發生。那些更想要回避痛苦的人，往往會是更固執的人。

就像我們之前提到的“舒適區”的概念，不熟悉的事物永遠是危險的。當面臨對已有認知的挑戰、面臨改變的可能性時，一些人選擇了固執，選擇堅持自己原有的觀點，不改變自己做的決定，不為外界的因素所影響。這樣的行為，實質上是拒絕接受新鮮事物，這會給我們更高的穩定感，避免可能到來的陣痛。

* 一些人認為“觀點被否定”等于“自我價值被否定”。

有一些人難以接受他人的意見或批評，因為他們需要回避的痛苦是“被質疑”這件事。這是因為，那些自尊心脆弱的人，常常無法將具體的事件和自我身份認同區分開來。當他人在就事件或觀點進行爭論時，他們會將他人的觀點看成是對自己信念、價值的攻擊，看成對他們本人的不認同(Parvez, 2014)。

他們會認為，“我如果承認自己錯/改變觀點和決定，就說明我自己很笨/沒有能力/沒有價值。如果承認Ta是對的，那就說明Ta比我聰明，贏過了我?！币虼耍?strong>當自己的觀點受到質疑，他們就會過度警覺，認為自己受到了威脅和攻擊，繼而選擇了固執己見，根本不去考慮對方的觀點。

人們經常認為是經歷塑造了人們對世界的主觀體驗，其實情緒和人格狀態也會決定人們的經歷。那些更有安全感的人，常常體會到外界的善意——這與注意力集中在哪兒，以及如何解讀他人傳達的信號、如何為發生的事情歸因，都有關系。例如，一個人處在抑郁狀態下，會更容易感受到他人的敵對感，更容易感到被外界所傷害。

而那些已經確信了自己的自我價值的人，則會在遇到不同意見時，表現得更為放松。他們會更傾向于認為這只是一種不同，而不是對自己的挑戰和否認。他們更不容易顯得“固執”。

在兩種截然不同的環境中成長的孩子，都有可能容易表現出固執。一種是被當做家庭中心的、被寵溺的孩子，他們習慣了所有要求都能夠被滿足，因而難以容忍反對的聲音。另一種則是經歷過許多失敗、自尊水平過低的孩子，他們的內心對自己的能力懷疑、不信任，害怕未知的挑戰，因而拒絕新的觀點，拒絕改變。

表現得固執，

也是一種被動攻擊的策略

固執也可以是一種人際交往中的策略，因此，使用它的人不會在面對所有人時都表現出固執，而是在面對某些特定的人時表現出來。

有的人會有意識地將固執當做工具，比如，當孩子發現，固執可以讓父母妥協，幫助自己從父母那里獲得想要的東西時，可能會使用固執來作為武器。但更多的時候，固執是針對某些特定對象的、非直接的敵意表達，也就是我們所說的“被動攻擊”。

被動攻擊可能以很多種形式表達出來：面對不想完成的任務時犯“拖延癥”；無法主動提出分手時，故意做出傷害對方的事……而當個體對某人懷有無法宣泄的不滿和憤怒時，ta會在對方要求自己改變時，故意表現出固執己見。Ta是在用這種方式讓對方體會到和自己一樣的憤怒。ta想向對方表達，自己不會被對方控制。

作為被動攻擊的固執，在很多時候都是關于人際關系中控制權的爭奪的——父母與孩子、戀人、朋友、同事之間都可能會出現這樣的情況，即感到自己處于弱勢、丟失了控制權的一方，會用固執的方式來表達。

在這樣的關系中，可能固執的個體，在過去已經體驗到了對方與自己之間不對等的權力感。感到不被對方尊重。Ta通過不愿意被對方改變（即便知道對方是更理性的），來讓自己和對方都感受到，自己還是有一定的力量。

他們實際上是在用這種方法、找機會表達自己的情緒。固執被用做武器，來表達一些“潛臺詞”(Michaelson,2012; Parvez, 2014)。

比如，孩子不滿于父母的控制，強烈地渴望擺脫，但又無法直接地表達，于是便會在某些問題上固執己見：“我一定要去xx地方讀書”，“我堅決不接受xx工作”。他們想反對的并不是父母在讀書和工作上的具體意見，而是本能地想要奪回控制權。

因此，如果你感到身邊有人在某件看起來明明不重要的事情上過分堅持，可能需要思考一下，Ta是否想表達的是其他方面的不滿。很多時候，我們所說的“嘴硬”、“口是心非”都是如此。

此外，研究表明，智商高的人可能更容易受到“我側偏見”（me-side bias）的影響——即總是會傾向于有選擇性地搜集信息。在這個過程中，我們都傾向于收集那些支持自己預判的部分，來證明自己的信念和猜測；而忽略和自己想法相悖的信息(Kolbert, 2017; Mercier & Sperber, 2015)。（所以聰明如你，可能會更固執哦?。?/strong>

如何處理過度的固執？

過度固執顯然對我們的成長和幸福不利。它會使我們難以突破舒適區而成長，無法及時改正自己的錯誤；還會破壞我們和他人的關系，比如，有時明明做錯了，卻難以向他人道歉。

你是不是一個可能有點“固執”的人呢？嘗試問自己以下這些問題：

• 我是否很難接受來自他人的反對？回憶過去一個月，每次當別人與你有不同的意見時，你是否總是認為自己是絕對的正確？

• 當別人提出不同觀點，或者對你的信念提出懷疑，你會不會立刻感到強烈的負面情緒？這種憤怒的情緒讓你不愿意、或者無法進行理性邏輯的思考？

• 你是否認為當他人試圖通過擺事實、講道理否定你的想法，他們就是在對你進行攻擊？否定你的價值？

• 在你生活、工作的不同情境里，有沒有不同的人評價過你是固執的？

• 此刻在閱讀這些問題時，你是否感到不適和不快？

如果你意識到，自己可能有固執的問題。你可以想一想，自己的固執是不是針對特定的人，例如父母、伴侶或某個特定的朋友。如果是的話，你或許需要考慮你們之間的關系是否存在更大的問題，你是否想要直接面對和處理關系中真正讓你不舒服的東西？

而如果，你的固執是面對所有情境的，而你想要改變，你可以嘗試以下幾個小tips:

• 有意識的提醒自己，別人的反對可能是一種攻擊，但也有可能不是。

• 阻止自己在收到反對意見的那一刻，直接得出絕對的結論——也就是說，我們提醒自己，先不要下任何結論。

• 告訴自己，哪怕要堅持自己的觀點，也可以先換位從別人的角度和邏輯重新考慮一下。因為，就算最終你還是選擇了堅持，這種換位思考的過程，會讓你的堅持更有底氣?；蛘?，你能夠借助這個懷疑的眼光，修正和補充自己的觀點，讓它變得更好，更完備，而最終你還是可以堅持自己。

而如果你身邊有個重要的人總是很固執，你覺得你們之間的溝通存在困難，你首先需要更多地向Ta表達你對Ta的欣賞、認可、接納。你在表達對Ta的反對時，注意讓自己盡量保持一個平和的情緒，同時可以在表達前，先復述Ta的觀點，讓對方知道你已經充分理解了Ta的看法。此外，你也可以在一開始就明確地再次告訴對方，你所反對的只是一個觀點，并不是對Ta個人的否定。

如果兩個人的關系越來越和諧，那一定是因為，在那些沖突的時刻，至少有一個人需要先做出更成熟的選擇。而一個人的善意會激發另一個人的善意。

如果這些都仍然不奏效，且你依然不打算放棄和這個人好好溝通的可能，不要失去耐心，也不要不斷重復、試圖更強烈地去說服。這些都只會更增強對方的防御心。給Ta時間。

At the end of the day, love is patient. 

以上。

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References:

Heid, A. R., Zarit, S. H.,& Fingerman, K. L. (2015). “My Parent isso Stubborn!”—Perceptions of Aging Parents’ Persistence, Insistence, andResistance. The Journals of Gerontology Series B: Psychological Sciences andSocial Sciences, gbu177.

Kolbert, E. (2017). Why Facts Don't Change Our Minds. The New Yorker.

Mercier, H., & Sperber, D. (2015). Theenigma of reason. Ms.. To be published by Harvard University Press (US) andPenguin Books (UK).

Michaelson, P. (2012). Stubbornness: TheGuts to Fight Reality. Whywesuffer.com.

Parvez, H. (2014). What makes a personstubborn? Psychmechanics.com.

Sloman, S., & Fernbach, P. (2017). The Knowledge Illusion: Why We Never Think Alone. Penguin.