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高情商與討好型人格

 夕陽下的一條狗 2018-09-25

曾經(jīng)有一段時間,有一個詞特別流行:“討好型人格”。這個詞有一些偏貶義的色彩。

我也一度懷疑自己,到底是不是一個“討好型人格”的人。總覺得自己在與人溝通的過程中:說話“不硬氣”,“不犀利”,“不抨擊”,“不橫”。

最近讀了一些文章,自己也靜下心來專門開始思考這個問題。

回想自己過往的各種人際交往或者與身邊人的日常溝通。不難發(fā)現(xiàn),有些人說話是順耳的,有些人說話是刺耳的,有些人說話聽著舒服,有些人說話聽著難受;

有些順耳的話聽完是蒼白的,有些刺耳的話聽完是讓你成長的。有些順耳的話聽完讓你覺得如沐春風(fēng),有些刺耳的話聽完讓你感到心如刀割。

我發(fā)現(xiàn),無論對方說的話“順耳”還是“刺耳”,都可能有好的結(jié)果,也可能有不好的結(jié)果。既然這樣,問題就不是出在說話本身,而是出在“說話人的發(fā)心”。

如果發(fā)心是刻意逢迎博取好感,即使和風(fēng)細(xì)雨也無益;如果發(fā)心是真誠提醒對方避免犯錯,即使言語犀利又如何?

常聽人說某某人特別會說話,所以人緣好。我是不太認(rèn)同的。刻意逢迎,只能換取一時的好感,卻換不來長久的信任。(特別會說話卻被標(biāo)上“小人”標(biāo)簽的人也大有人在。)人緣好,那是因為“人好”,而不是“特別會說話”,兩者沒有必然的因果關(guān)系。曾經(jīng)以為,社會處處是套路,見了一些有大成就的人之后發(fā)現(xiàn):“最厲害的套路,是真誠”。

古語也有“忠言逆耳利于行”,有時說話的內(nèi)容讓對方不舒服,但你的發(fā)心卻是真心為了對方好,那也不必糾結(jié)。“舒不舒服隨他去,我心坦蕩有何懼?”。

記得一次跟兄弟聊天,聊到我想給另一個朋友一些重要的忠告,旁邊的兄弟問我:“如果你跟他說完,他就跟你絕交,你還會不會說?”我毫不猶豫的說“會”。我覺得,我是真心為他好,想幫助他,如果要絕交,那也無妨!做朋友不就應(yīng)該這樣嗎?這有什么好猶豫的。況且,人都不傻,能成為你朋友的人,即使當(dāng)時聽著不舒服,以后他也會想明白的。

于是我總結(jié),說話究竟要“順耳”還是“刺耳”,核心是要看發(fā)心,只要發(fā)心是好的,其他可以不拘小節(jié)。

但是,也有很多情況自己也分不清發(fā)心是好還是壞。

比如“傲慢”。

很多人是察覺不到自己是否“傲慢”的,就像察覺不到自己“貪心”一樣。佛家觀點里有“五毒”:貪,嗔,癡,慢,疑。我以前還以為這里的“慢”是指“行動緩慢/懶惰”的意思呢,后來才知道是指“傲慢”。

人一旦傲慢起來,說話時就會脫離真實的自己,潛移默化的變得妄自尊大,剛愎自用。帶著傲慢心說話,會讓別人覺得極不舒服,自己雖然有短暫的語言快感,但過后也會不自在的。聽過一個和尚講法時這樣解讀:人的傲慢,是有了能力之后,內(nèi)心卻依然自卑的表現(xiàn)。

可能每個人都或多或少有過傲慢的時候吧,我當(dāng)然也有。能做的,就是時常反省自己,說話做事時是否有了“傲慢心”,如果有,就要及時克制,否則既無益于別人,也有害于自己。

《易經(jīng)》云“厚德載物”。這里的“物”指所有你想要擁有的財富/名利/幸福,你能享有多少“物”,終歸看你擁有多少“德”。而傲慢,就是給“德”減分,謙虛就是給“德”加分。正所謂“滿遭損,謙受益-《尚書》”

在日常溝通中,語言的威力是巨大的。它既可以鼓舞一個人,讓人奮發(fā)積極,也可以傷害一個人,讓人痛不欲生。

我們往往犯一個低級的錯誤,就是與越親近的人說話,越不在意對方的感受。但這些不在意對方感受的話,卻可以給人造成內(nèi)心的傷痛,有些傷痛甚至難以愈合,這里面是否也有自己的“傲慢心”存在呢?

有個比喻:用語言傷人,好比用鞭子抽人,而且威力更大。

那么想想,我們?nèi)绦挠帽拮映槲覀冇H近的人嗎?肯定不忍心。但為什么忍心用惡語來抽他呢?

于是我又總結(jié),學(xué)會換位思考,言語坦誠,但不傷害對方,確實需要一定的功底,這是高情商能做得到啊。(總覺得看起來有點復(fù)雜,有點難)

直到昨天我無意中看到一句話,就不覺得這有多復(fù)雜了:

有人說情商高的人,說話就是讓人覺得舒服。這話說的也對,但最高的情商它不是心機(jī),而是說話時“真心替人著想的善意”!

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