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朋友的兒子前幾天在幼兒園被小朋友抓傷，額頭和臉抓了好幾道血痕，臉上更是摳掉了一小塊肉。 朋友當天接兒子放學時發現這個情況，瞬間崩潰，孩子的臉怕是要留疤了。 朋友沖動地把兒子拉到小朋友的面前，告訴兒子打回去?？珊⒆硬粻帤?，一直不停地往她身后躲。
朋友說，平時總是告訴孩子「不要和小朋友打架，打人是不對的」，這一回孩子算是吃了大虧了。 看著兒子縮手縮腳的樣子，那一刻她不氣那個抓傷兒子的小朋友，卻被兒子氣得半死。
在孩子的成長過程中，幾乎每一位父母都會面臨這樣的問題。 孩子被欺負了，到底要不要還回去呢？ 圖片來源：《起跑線》 青少年犯罪心理學專家李玫瑾教授在一檔節目中這樣說道： “肯定要打回去！孩子不能欺負別人，這是家教問題。防止孩子被欺負，也是父母們要教會的問題。”
在一項調查中，
其實，孩子被打、被欺負，到底要不要打回去，可以用6個字概括：分情況，看形勢！
有位同事訴苦，說她兒子可能是個傻子。 玩具被人搶走了，他竟然不去要回來。等人家玩夠了，扔回來，他又笑呵呵地撿起來。 有幾次，她鼓勵兒子去要回自己的玩具，兒子猶猶豫豫去了，結果玩具不但沒要回來，還被人推倒了。 而兒子站起來像沒事人一樣，完全不當回事。 當時她在旁邊快急哭了，回家把兒子打了一頓。 其實，這位媽媽過于焦慮了。 絕大多數孩子們之間的沖突并無危險性，爭搶、推搡都屬于正常。 只要孩子能繼續投入到游戲中，情緒上沒有委屈、憤怒、恐懼，也沒有向父母求助，那就沒必要焦慮和干涉。 日本一個教育課題組曾觀測3歲兒童在一起玩的場景，發現孩子們總是在「搶玩具分出勝負——各自玩耍、沉默——重新一起玩?！?/strong>中循環。 孩子就是在這樣的過程中，慢慢學會思考和社交的。 如果父母過分焦慮，認為孩子被打、被欺負、吃虧了，一定要逼迫孩子去「討回公道」，反而會讓孩子產生自我懷疑和社交恐懼。 “我是不是太差勁兒了？” “跟小伙伴們一起玩，會讓我很丟臉?！?/span> …… 那些被父母保護得很好，從未跟小伙伴發生沖突、爭斗，從未獨立處理過“社交困境”的孩子，長大后的競爭力反而會很弱。 美國心理學家喬治·斯派維克說：從小習慣自己解決問題的孩子，長大后才能冷靜應對困難，并拿出好決策。 圖片來源：《完美陌生人》 但是，對于較大年齡的孩子，一旦遭到了連續的、惡意的被打或被欺負，父母教會孩子保護自己就十分必要了。 親戚家有個男孩，被校園欺凌長達1年。直到他出現嚴重的抑郁、焦慮，難以繼續學習，才被媽媽重視。 媽媽責怪他“為什么不早點說出來”，其實他早就發過“求救信號”，只是每次媽媽都說： “沒關系，大家都是同學，你躲著他點兒?！?/span> “碰你兩下就哭，男子漢哭什么哭？” “沒關系，多大點事兒，好好學習要緊…...” 如果被打、被欺負的孩子向我們求助，請父母一定不要說“沒關系”。 一次次被傷害，父母還不站在自己這邊，孩子就會自卑、懦弱、膽小，越弱就越容易成為校園欺凌的受害者。 也有很多孩子，面對的可能不是校園欺凌，但也很受困擾。 小區里有個霸道的女孩，經常欺負其他小朋友，會推人、抓人、腳踢人。 有次，我女兒跟她一起玩，發生了沖突，竟被那女孩扇了一個耳光。 女兒沒退縮，眼里含著淚，向前一步大聲喊：“你這樣做是錯的！你不是好孩子！” 身邊幾個孩子也紛紛上前，跟著一起喊起來。 那個霸道的女孩沒見過這陣勢，后退幾步，趕緊跑了。
圖片來源：《這個殺手不太冷》 面對被打、被欺負，父母可以教給孩子以下“防身術”：
“住手！這是我的玩具，不是你的，快還給我！” “你再打我，我就還手了！” “停！打人是不對的，我不允許你打我！” 同時，孩子還可以做出挺胸、掐腰、雙臂交叉胸前的自信、防御動作，讓人感覺「不好惹」。 對于6歲以下的孩子，這樣的語言還是很有震懾力的。 被打、被欺負，孩子不一定非要「打回去」，但一定有要「懟回去」的勇氣！
如果語言震懾不起作用，孩子就可以擇機「打回去」。 可以用「推」或者跺對方腳尖兒的動作進行反擊！ 李玫瑾教授教對被欺負的外孫女說：“如果被對方抱起來，可以雙手揪對方耳朵，一拽，他一疼，就把你放下了?！?/span>
必要的時候，還可以教孩子一些防身術，保護自己。 當然，父母還要告訴孩子，哪里可以打，哪里不可以，避免孩子不知輕重，用削尖的鉛筆、鋼尺扎傷對方脆弱部位。 打回去是為了震懾對方，保護自己，而不是為了制造悲劇。
如果打人者強大又殘暴，又或者人多勢眾，這時候一定不能硬碰硬。 可以瞅準時機，撒腿就跑，往人多熱鬧的地方跑就沒錯。 父母要告訴孩子，面對欺凌，逃跑也是一種「英雄主義」。
蔡康永在《奇葩說》里說：“我們相信還擊是必要的，相比還擊的力量，我們更要培養孩子還擊的智慧?！?/span>
在欺凌中，教孩子學會打回去，并不是提倡暴力，而是提倡一種自我保護的能力和面對暴力的態度。
有記者采訪校園欺凌者：“你們為什么欺負他？” 校園欺凌者翻個白眼說：“你看他那個慫樣子，不欺負他欺負誰？” 欺軟怕硬，是欺凌者的特征。 所以，想要孩子不容易被欺負，就要讓孩子學著態度「硬」起來！
李玫瑾說：“孩子一定要有體育鍛煉。有運動，就有爆發力。有爆發力，就不容易被欺負?！?/span> 相關調查顯示，體型瘦弱或肥胖都是導致校園欺凌的主要因素之一。 經常運動的孩子，身體會比較壯實、靈活、反應快，不容易成為被欺凌的對象。 而且，運動好的孩子一般朋友、伙伴更多，情商高，人緣好，合群也是不容易被欺負的因素。
這種氣場，就是讓人看上去「不好惹」。 與其說是氣場，不如說是孩子的自信心。 內向、膽小、害羞的孩子，也最容易成為被欺負、欺凌的對象。 很多孩子被欺負了，不敢告訴父母，因為他們拿不準父母的反應，他們不知道父母是否真的會站到自己這一邊。 父母一定要給予孩子足夠的愛、尊重和安全感，讓孩子有強大、安定、果敢的內心。
圖片來源：《奇跡男孩》 一個在家敢說「不」的孩子，才敢對欺凌者說「不可以」！ 孩子心里有力量了，氣場就一定有震懾力了！ 伊能靜曾說：「請你一定要成為孩子內心可以依靠的父母，當孩子被欺負、霸凌傷害時愿意跟你傾訴，你才不會養出一個因為壓抑而傷害他人的孩子?！?/span>
金星曾講過兒子的一件事： 有次她兒子去超市，因為一輛購物車，被一個很蠻橫的小孩打了個耳光。 兒子捂著臉，沒還手。 看到這一幕的金星氣急敗壞地追問：“兒子，那個小孩打了你，你為什么不打回去？” 兒子淡定地說：“我不，他打我是因為他媽媽沒教育好他?！?/span> 一句話，讓金星對兒子理性做法深感安慰。
圖片來源：《小淘氣尼古拉》 歌德說：有兩種和平的暴力，那就是法律和禮節 。 我們不希望孩子一味隱忍、退縮，那樣只會讓「作惡者」變本加厲。 我們也不希望孩子是個睚眥必報的人，那樣會損傷孩子寬容的人格發展。 面對被打、被欺負，我們教孩子「打回去」，不是為了以暴制暴，而是為了保護自己。 人不犯我，我不犯人；人若得寸進尺，我必讓你招惹不起！ 沒有底線的退讓，只會讓孩子陷入絕境。 我們教孩子心存良善，但更應教孩子懂自保。
愿我們的孩子有愛心和善良，但也一定要有聰明和原則。 愿我們的孩子有柔軟和溫度，但也一定要有獠牙和鎧甲！ |
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