我們總以為，小三是婚姻的最大禍害。

其實(shí)不然，出軌在所有離婚理由中，僅排倒數(shù)第二。

更多人認(rèn)為，殺死婚姻的，是“婚內(nèi)孤獨(dú)”。

它使得我們?cè)舅f(shuō)的“七年之癢”，如今三年就已經(jīng)開始“癢”了。

前段時(shí)間，一個(gè)高中同學(xué)找我“訴苦”，說(shuō)想和老公離婚。

我驚呆了。她老公對(duì)她，真的很好！

家里大小事，都是她說(shuō)了算。

每逢情人節(jié)、七夕節(jié)，老公都不忘給她送禮物。

下班回家，就有熱騰騰的飯菜等著她。

身邊的朋友都勸她：“你該知足了吧？”

但其實(shí)，結(jié)婚 3 年，性生活早已沒(méi)有激情，更像例行公事；

下班回家，各刷各的手機(jī)，從不分享彼此的內(nèi)容，也不問(wèn)對(duì)方：“你今天過(guò)得怎么樣”；

同一張飯桌上，他說(shuō)的她聽不懂，她說(shuō)的他不感興趣。

有時(shí)候，倆人一天說(shuō)的話，加起來(lái)比和老板說(shuō)的話，還少。

她不是沒(méi)主動(dòng)找老公聊過(guò)。

但他從不跟她吵架，大多數(shù)時(shí)候，他會(huì)不耐煩地說(shuō)：“你還要我怎樣？”；

或者，選擇回避：“你說(shuō)怎樣就怎樣吧”。

她很無(wú)奈：“我根本就不是這個(gè)意思，為什么你就不明白呢？”。

那一刻，我打了個(gè)寒顫。

似乎聽到一遍遍的吶喊聲，卻遲遲得不到回應(yīng)。

她哭了：“我現(xiàn)在跟喪偶沒(méi)什么兩樣”“真的快堅(jiān)持不下去了”。

不回應(yīng)的伴侶，比出軌者更毒。

沒(méi)有回應(yīng)的婚姻，孤獨(dú)又絕望。

朋友的遭遇，讓我想起很久之前，看過(guò)的一部高分電影：《我妻子的一切》。

妻子貞仁與老公斗賢，結(jié)婚 7 年，平淡如水。

有一天，斗賢花錢請(qǐng)了一個(gè)花花公子，讓他主動(dòng)勾引妻子出軌，好讓他順利離婚。

簡(jiǎn)直喪心病狂。

可我更想知道，他為什么要這么做？

因?yàn)?，斗賢覺(jué)得，每天下班回家，總會(huì)聽到妻子貞仁，不停地嘮叨。

例如，她抱怨丈夫是個(gè)“老好人”，不懂拒絕只會(huì)讓自己更為難；

她會(huì)跟他說(shuō)鄰居、親戚的各種雞皮蒜毛、家長(zhǎng)里短。

他實(shí)在很抓狂，太煩了。

他總是在想：“什么時(shí)候，我才能擁有自己的空間？”。

卻從不敢跟妻子表達(dá)自己的想法，甚至連吵架都不敢。

只是覺(jué)得，離她越遠(yuǎn)越好。

于是，他故意安排妻子到電視臺(tái)當(dāng)主播，好讓花花公子進(jìn)一步接近她。

為了讓妻子更容易上鉤，斗賢還把妻子的生活習(xí)慣，一一告訴對(duì)方。

卻沒(méi)想到，貞仁受到電視臺(tái)幾十萬(wàn)觀眾的歡迎，節(jié)目起死回生。

與此同時(shí)，她也的確“出軌”了。

狗血的是，斗賢反而懷念妻子在家里的生活，選擇坦白。

當(dāng)貞仁知道這是丈夫的陰謀，崩潰了。

斗賢問(wèn)她：“你是不是對(duì)他心動(dòng)了？”。

貞仁回答：“是的，我承認(rèn)我心動(dòng)了。因?yàn)樗牢蚁矚g什么，也認(rèn)真聽我說(shuō)的話”。

“他在我的身邊幫助我，我真的很感激。我也能被那樣愛(ài)著，對(duì)我來(lái)說(shuō)是第一次”。

這兩句話，瞬間擊中了我。

是啊，我不是想讓你賺多少錢，也不是想讓你升多大的官。

而是最簡(jiǎn)單的“你能感知到我的情緒，愿意聽我嘮叨”。

為什么很多夫妻婚后越來(lái)越孤獨(dú)？

因?yàn)樗麄儚膩?lái)沒(méi)有真正“共情”過(guò)對(duì)方。

人本主義心理學(xué)家卡爾·羅杰斯認(rèn)為，共情是能夠深入對(duì)方內(nèi)心，去體驗(yàn)他的情感和思維。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，共情分為情感共情和認(rèn)知共情。

例如，當(dāng)我向你表達(dá)負(fù)面情緒時(shí)，你能察覺(jué)并感同身受，這是情感共情。

而像貞仁一樣，被他人理解“我為什么會(huì)有這樣的情緒”，這是認(rèn)知共情。

貞仁自白時(shí)說(shuō)到：

“人們都說(shuō)我話多，而且想法消極。是，但總好過(guò)沉默吧？過(guò)日子話會(huì)變少，和另一半的生活更是如此，都以為了解彼此，所以話變少了，從此就會(huì)產(chǎn)生誤會(huì)。”

多少人，結(jié)婚 3 年、 5 年，甚至 7 年，都理所當(dāng)然地以為，我們足夠了解彼此，不用說(shuō)。

但很多時(shí)候，我的情緒沒(méi)有被感同身受，你卻覺(jué)得“我很煩”；

我這樣的情緒、想法，沒(méi)有被理解，你卻簡(jiǎn)單粗暴地認(rèn)為是我在作妖，“你想怎樣就怎樣吧”。

這樣的婚姻，想不孤獨(dú)也很難啊。

當(dāng)然，共情是雙方的。

我看見你的快樂(lè)、悲傷、痛苦，我理解你為什么會(huì)這么想，為什么會(huì)這么做。

你也愿意和我一起，面對(duì)婚姻中的問(wèn)題。

而不是你單方面被理解被滿足了，卻忽視我也有被理解的需求。

很多在婚姻中掙扎的人以為，是因?yàn)槲壹掊e(cuò)了人，才導(dǎo)致自己“婚內(nèi)孤獨(dú)”。

如果換了幽默風(fēng)趣、善解人意的伴侶，可能就不孤獨(dú)了。

NO。

我們每個(gè)人，終其一生，都要面對(duì)孤獨(dú)。

無(wú)論你與誰(shuí)步入婚姻，你都會(huì)孤獨(dú)終老。

盡管再完美的伴侶，都無(wú)法保證，會(huì)時(shí)刻看見你、聽見你。

孤獨(dú)感，是婚姻的常態(tài)。

可是，為什么有些夫妻，無(wú)論結(jié)婚多久，都可以那么恩愛(ài)？

一個(gè)很重要的點(diǎn)是，他們懂得如何表達(dá)愛(ài)。

被譽(yù)為“婚姻教皇”的心理學(xué)家約翰·戈特曼， 40 年內(nèi)追蹤研究了近 700 對(duì)夫妻后，揭露婚姻的殘酷真相：

“ 80% 的離異男女認(rèn)為，他們婚姻的破碎是因?yàn)楸舜酥饾u疏遠(yuǎn)，喪失了親密感，或是因?yàn)樗麄兏惺懿坏綈?ài)與欣賞”。

最近很火的《幸福三重奏》里，不知道你有沒(méi)注意到，郎朗與吉娜的一個(gè)相處細(xì)節(jié)。

有次，郎朗要出席一個(gè)晚會(huì)，要到夜里 12 點(diǎn)半才回來(lái)。

吃過(guò)午飯，逛過(guò)街后，吉娜回到家里，獨(dú)自收拾廚房、一個(gè)人吃飯，一個(gè)人練琴。

獨(dú)守空房的滋味，確實(shí)不太好受。

當(dāng)郎朗回家的時(shí)候，她第一時(shí)間，給他一個(gè)擁抱，主動(dòng)親吻他。

甚至，還不忘對(duì)郎朗提前回家的驚喜，進(jìn)行贊美：“太棒了！”。

吉娜從不吝嗇于，表達(dá)對(duì)郎朗的贊美：“你怎么那么可愛(ài)”、“你的眼睛也這么漂亮”。

贊美，是愛(ài)的一種表達(dá)形式。

而且，一言不合就主動(dòng)親對(duì)方，給予對(duì)方擁抱。

如果換做是你，你會(huì)怎么回應(yīng)呢？

或許，盡管你知道他的不易，但還是會(huì)忍不住抱怨幾句。

這時(shí)候，對(duì)方變成了一個(gè)情緒垃圾桶。

他不斷在接收你在傾倒的負(fù)面情緒。

但是他的感受，并沒(méi)有得到很好的共情。

孤獨(dú)感油然而生。

而郎朗對(duì)吉娜的愛(ài)，雖然嘴上不怎么會(huì)說(shuō)，但他總是以行動(dòng)來(lái)表達(dá)、回應(yīng)。

有一次，吉娜做了西紅柿雞蛋面給他吃。隔著屏幕，你都感覺(jué)到，似乎不太好吃。

但郎朗不僅完全吃完了，而且贊不絕口。

當(dāng)然，吉娜知道自己做得不好吃，但這份贊美，給予了她極大的溫暖和鼓勵(lì)。

這就是情感的雙向流動(dòng)。

它能給你和對(duì)方帶來(lái)一種安全感。你知道，無(wú)論怎樣，都有 TA 在背后愛(ài)你、支持你。

盡管有時(shí)候會(huì)感到孤獨(dú)，那只是一個(gè)階段的感受，而不是我的婚姻造成的。

這樣一來(lái)，也不會(huì)影響自己對(duì)婚姻的評(píng)價(jià)。

經(jīng)常向?qū)Ψ奖磉_(dá)愛(ài)，帶來(lái)的感受正如吉娜那樣：“給我溫暖的家的感覺(jué)”。

我們都知道夫妻溝通是有多重要。

但，很多夫妻一提起另一半，都直搖頭：“和 TA 溝通不了，雞同鴨講”。

真的溝通不了嗎？

或許，這句話的潛臺(tái)詞是“你沒(méi)辦法按照我的方式去溝通”。

很多夫妻在溝通時(shí)，不是平等交流，而是“被迫妥協(xié)”：

我的感受比你的重要，所以聽我的；

我的父母比你的父母重要，所以要先關(guān)注我的父母；

我的工作比你的重要，所以要舍棄你的......

然而，做出妥協(xié)的一方，會(huì)很不甘心：“憑什么呢？”。

于是， TA 寧愿沉默、回避，或者根本不想和你溝通，以此換來(lái)短暫的家庭安寧。

而你，又再次陷入孤獨(dú)之中。

所以，不要太強(qiáng)勢(shì)，也不要太“霸道”。積極、善意的溝通，對(duì)你產(chǎn)生共情，有著極大的好處。

此時(shí)，雙方都站在對(duì)方的角度想一想，共情一下 TA ：

“TA為什么會(huì)產(chǎn)生這樣的情緒？” 

“如果換作是我，我又是否能理解TA？” 

“TA真的很需要我??！”

哪怕給對(duì)方一個(gè)擁抱，一句“對(duì)不起”，都是消除孤獨(dú)感的，強(qiáng)有力的支撐。

因?yàn)?，我們的感受，終于被看見、被理解。

而我，也不必強(qiáng)迫自己妥協(xié)，或者說(shuō)，就算妥協(xié)，也是心甘情愿。

況且，比起共情，更重要的前提是，如果你的伴侶，向你求助，請(qǐng)不要忽視 TA 。

你不知道， TA 得鼓起多大的勇氣，才和你說(shuō)出自己的孤獨(dú)。

電影《世界上最偉大的父親》中有這樣一段臺(tái)詞：

”曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨(dú)終老。其實(shí)不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨(dú)的人一起終老'。

愿我的一點(diǎn)綿薄之力，拉近你們心與心的距離。

世界和我愛(ài)著你。