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“明明是夫妻,卻過(guò)得像室友”:無(wú)論和誰(shuí)結(jié)婚,你都會(huì)孤獨(dú)終老

 經(jīng)與緯 2019-12-13

壹心理主筆團(tuán) | 碗仔

我們總以為,小三是婚姻的最大禍害。

其實(shí)不然,出軌在所有離婚理由中,僅排倒數(shù)第二。

更多人認(rèn)為,殺死婚姻的,是“婚內(nèi)孤獨(dú)”。

它使得我們?cè)舅f(shuō)的“七年之癢”,如今三年就已經(jīng)開始“癢”了。

前段時(shí)間,一個(gè)高中同學(xué)找我“訴苦”,說(shuō)想和老公離婚。

我驚呆了。她老公對(duì)她,真的很好!

家里大小事,都是她說(shuō)了算。

每逢情人節(jié)、七夕節(jié),老公都不忘給她送禮物。

下班回家,就有熱騰騰的飯菜等著她。

身邊的朋友都勸她:“你該知足了吧?”

但其實(shí),結(jié)婚 3 年,性生活早已沒(méi)有激情,更像例行公事;

下班回家,各刷各的手機(jī),從不分享彼此的內(nèi)容,也不問(wèn)對(duì)方:“你今天過(guò)得怎么樣”;

同一張飯桌上,他說(shuō)的她聽不懂,她說(shuō)的他不感興趣。

有時(shí)候,倆人一天說(shuō)的話,加起來(lái)比和老板說(shuō)的話,還少。

她不是沒(méi)主動(dòng)找老公聊過(guò)。

但他從不跟她吵架,大多數(shù)時(shí)候,他會(huì)不耐煩地說(shuō):“你還要我怎樣?”;

或者,選擇回避:“你說(shuō)怎樣就怎樣吧”。

她很無(wú)奈:“我根本就不是這個(gè)意思,為什么你就不明白呢?”。

那一刻,我打了個(gè)寒顫。

似乎聽到一遍遍的吶喊聲,卻遲遲得不到回應(yīng)。

她哭了:“我現(xiàn)在跟喪偶沒(méi)什么兩樣”“真的快堅(jiān)持不下去了”。

不回應(yīng)的伴侶,比出軌者更毒。

沒(méi)有回應(yīng)的婚姻,孤獨(dú)又絕望。

朋友的遭遇,讓我想起很久之前,看過(guò)的一部高分電影:《我妻子的一切》。

妻子貞仁與老公斗賢,結(jié)婚 7 年,平淡如水。

有一天,斗賢花錢請(qǐng)了一個(gè)花花公子,讓他主動(dòng)勾引妻子出軌,好讓他順利離婚。

簡(jiǎn)直喪心病狂。

可我更想知道,他為什么要這么做?

因?yàn)?,斗賢覺(jué)得,每天下班回家,總會(huì)聽到妻子貞仁,不停地嘮叨。

例如,她抱怨丈夫是個(gè)“老好人”,不懂拒絕只會(huì)讓自己更為難;

她會(huì)跟他說(shuō)鄰居、親戚的各種雞皮蒜毛、家長(zhǎng)里短。

他實(shí)在很抓狂,太煩了。

他總是在想:“什么時(shí)候,我才能擁有自己的空間?”。

卻從不敢跟妻子表達(dá)自己的想法,甚至連吵架都不敢。

只是覺(jué)得,離她越遠(yuǎn)越好。

于是,他故意安排妻子到電視臺(tái)當(dāng)主播,好讓花花公子進(jìn)一步接近她。

為了讓妻子更容易上鉤,斗賢還把妻子的生活習(xí)慣,一一告訴對(duì)方。

卻沒(méi)想到,貞仁受到電視臺(tái)幾十萬(wàn)觀眾的歡迎,節(jié)目起死回生。

與此同時(shí),她也的確“出軌”了。

狗血的是,斗賢反而懷念妻子在家里的生活,選擇坦白。

當(dāng)貞仁知道這是丈夫的陰謀,崩潰了。

斗賢問(wèn)她:“你是不是對(duì)他心動(dòng)了?”。

貞仁回答:“是的,我承認(rèn)我心動(dòng)了。因?yàn)樗牢蚁矚g什么,也認(rèn)真聽我說(shuō)的話”。

“他在我的身邊幫助我,我真的很感激。我也能被那樣愛(ài)著,對(duì)我來(lái)說(shuō)是第一次”。

這兩句話,瞬間擊中了我。

是啊,我不是想讓你賺多少錢,也不是想讓你升多大的官。

而是最簡(jiǎn)單的“你能感知到我的情緒,愿意聽我嘮叨”

為什么很多夫妻婚后越來(lái)越孤獨(dú)?

因?yàn)樗麄儚膩?lái)沒(méi)有真正“共情”過(guò)對(duì)方。

人本主義心理學(xué)家卡爾·羅杰斯認(rèn)為,共情是能夠深入對(duì)方內(nèi)心,去體驗(yàn)他的情感和思維。

簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō),共情分為情感共情和認(rèn)知共情。

例如,當(dāng)我向你表達(dá)負(fù)面情緒時(shí),你能察覺(jué)并感同身受,這是情感共情。

而像貞仁一樣,被他人理解“我為什么會(huì)有這樣的情緒”,這是認(rèn)知共情

貞仁自白時(shí)說(shuō)到:

“人們都說(shuō)我話多,而且想法消極。是,但總好過(guò)沉默吧?過(guò)日子話會(huì)變少,和另一半的生活更是如此,都以為了解彼此,所以話變少了,從此就會(huì)產(chǎn)生誤會(huì)。”

多少人,結(jié)婚 3 年、 5 年,甚至 7 年,都理所當(dāng)然地以為,我們足夠了解彼此,不用說(shuō)。

但很多時(shí)候,我的情緒沒(méi)有被感同身受,你卻覺(jué)得“我很煩”;

我這樣的情緒、想法,沒(méi)有被理解,你卻簡(jiǎn)單粗暴地認(rèn)為是我在作妖,“你想怎樣就怎樣吧”。

這樣的婚姻,想不孤獨(dú)也很難啊。

當(dāng)然,共情是雙方的。

我看見你的快樂(lè)、悲傷、痛苦,我理解你為什么會(huì)這么想,為什么會(huì)這么做。

你也愿意和我一起,面對(duì)婚姻中的問(wèn)題。

而不是你單方面被理解被滿足了,卻忽視我也有被理解的需求。

很多在婚姻中掙扎的人以為,是因?yàn)槲壹掊e(cuò)了人,才導(dǎo)致自己“婚內(nèi)孤獨(dú)”。

如果換了幽默風(fēng)趣、善解人意的伴侶,可能就不孤獨(dú)了。

NO。

我們每個(gè)人,終其一生,都要面對(duì)孤獨(dú)。

無(wú)論你與誰(shuí)步入婚姻,你都會(huì)孤獨(dú)終老。

盡管再完美的伴侶,都無(wú)法保證,會(huì)時(shí)刻看見你、聽見你。

孤獨(dú)感,是婚姻的常態(tài)。

可是,為什么有些夫妻,無(wú)論結(jié)婚多久,都可以那么恩愛(ài)?

一個(gè)很重要的點(diǎn)是,他們懂得如何表達(dá)愛(ài)。

被譽(yù)為“婚姻教皇”的心理學(xué)家約翰·戈特曼, 40 年內(nèi)追蹤研究了近 700 對(duì)夫妻后,揭露婚姻的殘酷真相:

“ 80% 的離異男女認(rèn)為,他們婚姻的破碎是因?yàn)楸舜酥饾u疏遠(yuǎn),喪失了親密感,或是因?yàn)樗麄兏惺懿坏綈?ài)與欣賞”。

最近很火的《幸福三重奏》里,不知道你有沒(méi)注意到,郎朗與吉娜的一個(gè)相處細(xì)節(jié)。

有次,郎朗要出席一個(gè)晚會(huì),要到夜里 12 點(diǎn)半才回來(lái)。

吃過(guò)午飯,逛過(guò)街后,吉娜回到家里,獨(dú)自收拾廚房、一個(gè)人吃飯,一個(gè)人練琴。

獨(dú)守空房的滋味,確實(shí)不太好受。

當(dāng)郎朗回家的時(shí)候,她第一時(shí)間,給他一個(gè)擁抱,主動(dòng)親吻他。

甚至,還不忘對(duì)郎朗提前回家的驚喜,進(jìn)行贊美:“太棒了!”。

吉娜從不吝嗇于,表達(dá)對(duì)郎朗的贊美:“你怎么那么可愛(ài)”、“你的眼睛也這么漂亮”。

贊美,是愛(ài)的一種表達(dá)形式。

而且,一言不合就主動(dòng)親對(duì)方,給予對(duì)方擁抱。

如果換做是你,你會(huì)怎么回應(yīng)呢?

或許,盡管你知道他的不易,但還是會(huì)忍不住抱怨幾句。

這時(shí)候,對(duì)方變成了一個(gè)情緒垃圾桶。

他不斷在接收你在傾倒的負(fù)面情緒。

但是他的感受,并沒(méi)有得到很好的共情。

孤獨(dú)感油然而生。

而郎朗對(duì)吉娜的愛(ài),雖然嘴上不怎么會(huì)說(shuō),但他總是以行動(dòng)來(lái)表達(dá)、回應(yīng)。

有一次,吉娜做了西紅柿雞蛋面給他吃。隔著屏幕,你都感覺(jué)到,似乎不太好吃。

但郎朗不僅完全吃完了,而且贊不絕口。

當(dāng)然,吉娜知道自己做得不好吃,但這份贊美,給予了她極大的溫暖和鼓勵(lì)。

這就是情感的雙向流動(dòng)。

它能給你和對(duì)方帶來(lái)一種安全感。你知道,無(wú)論怎樣,都有 TA 在背后愛(ài)你、支持你。

盡管有時(shí)候會(huì)感到孤獨(dú),那只是一個(gè)階段的感受,而不是我的婚姻造成的。

這樣一來(lái),也不會(huì)影響自己對(duì)婚姻的評(píng)價(jià)。

經(jīng)常向?qū)Ψ奖磉_(dá)愛(ài),帶來(lái)的感受正如吉娜那樣:“給我溫暖的家的感覺(jué)”。




我們都知道夫妻溝通是有多重要。

但,很多夫妻一提起另一半,都直搖頭:“和 TA 溝通不了,雞同鴨講”。

真的溝通不了嗎?

或許,這句話的潛臺(tái)詞是“你沒(méi)辦法按照我的方式去溝通”。

很多夫妻在溝通時(shí),不是平等交流,而是“被迫妥協(xié)”:

我的感受比你的重要,所以聽我的;

我的父母比你的父母重要,所以要先關(guān)注我的父母;

我的工作比你的重要,所以要舍棄你的......

然而,做出妥協(xié)的一方,會(huì)很不甘心:“憑什么呢?”。

于是, TA 寧愿沉默、回避,或者根本不想和你溝通,以此換來(lái)短暫的家庭安寧。

而你,又再次陷入孤獨(dú)之中。

所以,不要太強(qiáng)勢(shì),也不要太“霸道”。積極、善意的溝通,對(duì)你產(chǎn)生共情,有著極大的好處。

此時(shí),雙方都站在對(duì)方的角度想一想,共情一下 TA :

“TA為什么會(huì)產(chǎn)生這樣的情緒?” 

“如果換作是我,我又是否能理解TA?” 

“TA真的很需要我??!”

哪怕給對(duì)方一個(gè)擁抱,一句“對(duì)不起”,都是消除孤獨(dú)感的,強(qiáng)有力的支撐。

因?yàn)?,我們的感受,終于被看見、被理解。

而我,也不必強(qiáng)迫自己妥協(xié),或者說(shuō),就算妥協(xié),也是心甘情愿。

況且,比起共情,更重要的前提是,如果你的伴侶,向你求助,請(qǐng)不要忽視 TA 。

你不知道, TA 得鼓起多大的勇氣,才和你說(shuō)出自己的孤獨(dú)。

電影《世界上最偉大的父親》中有這樣一段臺(tái)詞:

”曾以為世界上最糟糕的事,就是孤獨(dú)終老。其實(shí)不是,最糟糕的是與那些讓你感到孤獨(dú)的人一起終老'。

愿我的一點(diǎn)綿薄之力,拉近你們心與心的距離。

世界和我愛(ài)著你。

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