近日，安徽六安的陳先生，因一手堪稱印刷出來的任政體手寫字，驚羨全網。

說起來，陳先生因為小時候學習不怎么好，從沒得過獎狀，這成了他內心多年的遺憾。為了彌補這份遺憾，多年后已經長大的他，沒事就給自己手寫幾張獎狀放在家里。

這些獎狀中有的寫著:××小朋友表現優異獲得「好寶寶」獎，特發此證以資鼓勵；有的寫著××同學，被評為「三好學生」特發此證以資鼓勵。

最初妻子看到以為是真的機打出來的，后來仔細一看時間對不上，一問之下，才知道是丈夫手寫出來的。

視頻曝光后，網友們紛紛留言表示:

古代要有這手法，一般都是負責寫圣旨的！

寫得也太好了吧！這是活體印刷機嗎！

有這字還怕高考語文拿不上高分嗎？！

……

在這眾多的夸贊聲中，我看到了一個有意思的留言:

“我的關注點是，被評為好寶寶。”

“這就是傳說中的用一生治愈童年？”

姜文作為一個演員和導演無疑是非常成功的，但是照他的話說，他的人生中也有很多失敗。當《十三邀》節目中許知遠問他:“你的人生中有什么失敗嗎？”，他直言:“那就太多了！”，說罷沉默良久。

“我和我媽的關系”，他哽咽著道。

“每當我看到節目中別人和母親倆人臉貼臉，又摟又抱什么的，我都想，我跟我媽絕對不會這樣，平時都沒臉貼臉過。”

“我考上中戲的時候，興奮得拿著通知書給我媽看，我媽看了一眼直接給我扔一邊了，說你那一盆衣服還沒洗呢，你別給我說這個！”

“有一次我跟寫《黑暗騎士》的那個美國人一起吃飯，他說他給他媽買了一套房子，他媽媽很高興，覺得自個的兒子越來越厲害了。”

“我也給我媽買了一套房子，沒覺得她有多高興，關鍵她還不去住！我說那房子清朝以前就有了，別哪天下雨再塌了！”，‘塌不了！她說。’，“直到我四十多歲的時候，她才搬去那個新房住。”

“二十多年了，我始終處理不好這事，不知道怎么才能讓她高興。”

不難看出，姜文有多羨慕那些跟父母關系親密的人，而他的母親，卻是永遠這樣難以取悅，從不肯肯定贊美一下他。

她信奉的是棍棒底下出孝子，姜文是家里排行老大，她覺得把老大管好了，下面兩個也就錯不了。所以姜文是家里挨打最多的那個，這一切都使得姜文骨子里始終是一個不太自信的人。

他說:“我拍電影，是對生活實在沒招了，才去假造一個生活。”

每次他在電影里造一個夢，可是當回到現實中的時候，他依然面臨著十幾歲時的困境，不知所措、惴惴不安、努力卻永遠沒有答案。

作家畢淑敏說:“孩子的成長，首先是從父母的瞳孔中確認自己的存在，如果連最親的人都不顧你的尊嚴，否定你的價值，那么孩子是無法看到自己存在的意義的。”

每個孩子的未來，很大程度上取決于他怎么認識自己，而當他還年幼無知毫無判斷力的時候，父母怎么定義他，就會內化成為未來他對自己的價值判斷依據。

從來都得不到父母贊揚肯定的孩子，他們一生都在不停地、無限循環地按著“確認”鍵:

“你愛我嗎？”，“愛！”

“我真的行嗎？”，“你一定行！”；

“我真的長得不丑？”，“不丑！”

……

即便有人真心愛他們，覺得他們很不錯，他們要么覺得別人是在開玩笑不相信；要么只有此刻你剛回答完的時候是相信的，然后下一秒又開始無限循環播放:

“你確定你愛我嗎？”，“確定！”

“你確定我真的行嗎？”，“確定”

“你確定我真的長得不丑？”，“確定”

幼年時沒有被父母的愛，充分浸潤過的孩子，凡事不知道要重復多久這樣的過程，才能讓他們徹底相信被愛，放下心防。

C羅曾說過:“我一生自律獲獎無數，只想得到爸爸的一句贊美”；

高倉健曾在他的文集《期待著你的夸獎》里說:“我的一生，母親很少夸獎過我。媽媽，我期望得到你的夸獎，就是為了這個，我去那遙遠的夕張煤礦，拍攝《幸福的黃手帕》。

我去冰天雪地、去北極、南極、阿拉斯加、非洲，奮力沖了三十多年……我一定要找到一位能代替你夸獎我的人。”

三毛在終于等到爸爸給她寫的贊揚的小紙條后說:“等你這一句話，等了一生一世，只等你--我的父親，親口說出來，肯定了我在這個家庭里一輩子消除不掉的自卑和心虛。”

一位網友說，以前他表現確實特別好的時候，父親才會少見地:“嗯”一下，現在他長大了，連“嗯”也沒了。

父母永遠也想像不到，他們對孩子的一個贊，對于孩子來說有多重要；而他們的吝于贊美、無視、漫不經心甚或打擊謾罵的態度，往往導致孩子普遍自我價值感偏低，無法自我認同。

在一期情感調解節目中，一位青年與父母共同出現在現場，青年一臉的頹靡落寞，當父母在說什么的時候，只聽他一聲長嘆，卻始終不發一言，跟父母全程無任何交流，可想而知，他們之間的隔閡有多深。

當主持人問他:“你覺得你的爸爸是個好爸爸嗎？你的媽媽是個好媽媽嗎？”他回答說:“是，他們都很顧家”。

父母覺得他年紀輕輕像個小老頭，沒有一點年輕人應有的朝氣。

可是當主持人問他的父母:“孩子從小到大你們欣賞過他嗎？贊美過他嗎？”他的父母很快回答說沒有。

兩個人都是對家庭盡職盡責的好人，可是當孩子遇到挫折 ，向父母尋求鼓勵和支撐的時候，父母并沒有接納他，給到他安慰，反而用責罵和批評將他越推越遠，直至后來他們之間完全無話可說，等父母真心想幫助孩子的時候，卻發現已經無從下手。

不是因為孩子足夠好，你才要足夠愛；而是因為你足夠愛，孩子才會足夠好。當孩子表現暫時還差強人意時，請耐心等待靜待花開；當孩子表現確實不錯時，就請堅定地、明確地不吝贊美吧！

兒子在讀小學一二年級時，有一天我正在上班，他給我打電話興奮地說:“媽媽，今天我們語文老師表揚我了！數學老師也表揚我了！體育老師也表揚我了！……”

我聽到也很替兒子高興，說:“那好呀！那說明你確實很棒呀！”

沒想到回到家里，第二天老師就請家長，到學校老師把兒子說得一無是處，我疑惑地問:“不是說昨天老師還表揚他了嗎？”老師不屑地說:“表揚個屁！你這孩子我看也別上學了！……”吧啦吧啦一頓滿嘴“口吐蓮花”。

我看了一眼兒子，兒子怯怯地、委屈地看著我，一雙大眼睛里眼淚早已在眼圈里打著轉。

其實孩子只是淘氣而已，哪至于剛踏入校門，還沒接受國家的九年義務教育呢，就無可救藥到這程度了？！男孩又有幾個是不淘氣的？！

我懷著一絲沉重、屈辱、與憤怒的心情挨完批斗，緊緊摟著兒子一路回家，一句質問批評的話都沒說。

我沒有看到一個不可救藥還“撒謊”的孩子，我只看到了一個，極度渴望因為自己表現很棒、而想要得到老師表揚的、令人心疼的孩子。

兒子在同齡孩子中算是淘氣的，但也只限于淘氣貪玩而已，小錯不斷大錯不犯。

上初中時，每當他考不好的時候，回到家總是我們還沒說什么，他自己就已經很難過，我們一看也不忍心再批評他。

可是過了這個勁，他又跟平時一樣該咋瘋咋瘋，然后再一考試成績又一踏糊涂，他又很難過。感覺有很長一段時間，都在重復著這樣的過程。即便是這樣，我們也一句難聽話都沒說過。

不曾想就在這樣的過程中，不知不覺孩子的成績開始突飛猛進，總是不斷地給我們以驚喜。

我是個做事總是不能做到極致完美的人，無論做什么總是會出點小錯，上學時作業題也總是不是A-、就是B+，很少得A+。

所以每當我一看到兒子作業本上有全對的，我就露出蜜汁崇拜的樣子，狠狠地把他一頓猛夸，事實上我也確實佩服總是能把事情做到完美的人。

后來我一張嘴他就知道我準備說啥，總是笑著打斷我:“好了好了打住打住！”，可是表情既難為情，同時心里又很美滋滋。

都說孩子大了嫌媽煩，最不愿意凡事有老媽在場，可是兒子在他上高中時，晚自習家長輪流坐班，我每次去，兒子就驕傲興奮地一直不斷回頭看我，還不時瞟一眼同學的反應。就好像我是多么重要的人物，大家都很關注我、我開了個大奔來接他一樣。

高考時他考出了一個相對比較滿意的成績。

臨高考前開家長會，四個主課老師講話，就有三個在告兒子的狀:這個渾身毛病、卻被父母無條件的愛與耐心澆灌的孩子，也終于長成了他所想要的樣子。

12月7日，重慶6歲萌娃劉厶菡，在國際舞大賽中一舉包攬8項比賽大獎。她因在比賽中表情認真搞笑而一下子大火，被網友稱為“迷你版辣目洋子”、“小鋼炮”。

她渾圓的小身體、肉肉的臉，在傳統審美中，她可算不上是個小美人，但她一招一式那股有板有眼、認真的氣勢可絕對不輸在場的所有人。

從她一走上場，立刻投入地開跳，過程沒有一絲躊躇、猶疑，一看就是個平時被父母溫柔堅定地愛過的孩子。

一個在家被父母耐心陪伴過的孩子、一個在家被父母無條件接納愛過的孩子、一個在家被父母寬容善待鼓勵贊美過的孩子，未來的人生之路一定會順暢很多，因為他遇到挑戰絕不會過于糾結、自我懷疑，而是勇敢迎難而上。

而從小內心匱乏的孩子，遇事只會消耗更多的精力，在信心的自我建設上。他們猶豫、糾結、掙扎、輾轉反側自我消耗，什么都還沒做，內心就已經疲憊不堪。

教育家蘇霍姆·林斯金說:我們一定要保護好孩子的心，保護好孩子的心，就是保護了孩子的潛在力量。

父母對孩子的看法、態度，就是孩子的出廠設置。而父母對孩子一點一滴的成長，所表現出來的那種堅定不移的肯定、欣賞，就是孩子前行道路上的一個個抓手。