|
作者 | 張惠姍 在《婆婆與媽媽》綜藝中，伊能靜提起女兒被欺負： “米粒被一男孩子撞了，跑去跟老師說，老師讓男孩子道歉。之后，男孩子總是故意去撞米粒。有次，米粒上舞蹈課，小男孩過來把米粒逼到墻邊，米粒站在墻邊，很堅強地沒有哭，還在很乖巧地跟媽媽打招呼。” 聽到這里，秦昊哭了。  是啊，當孩子出生后，父母就有了軟肋。 可是，僅有軟肋還不夠，還需要有盔甲：保護孩子的力量、引導孩子的智慧。 弗洛依德的后繼者們認為，孩子的人格形成是母親與孩子之間不斷內化的結果。 對于孩子的成長，光有愛還不夠，要幫助孩子構建自我。 當孩子被打時，你的態度直接關乎孩子的自我接納度。 不知道為人父母后的你，對孩子被欺負時，有哪種反應？  當孩子被欺負后 故事一： 前兩天，和朋友在外面吃牛腩粿條。 有一對母子坐在我隔壁，孩子估計讀小學4-5年級。 孩子: 今天XX打我了。 媽媽:肯定是看你不順眼咯，我也經常看你不順眼。 孩子: 我沒做什么。 媽媽:沒做什么，別人怎么會打你？肯定是你自己做了什么的啊。 孩子: 我沒有。 媽媽: 我說了多少次了！你去讀書，是學習，不是去鬧事的，你能不能不給我惹事！ 孩子: 我真的沒惹別人，他上次也打我了，你幫我去找他媽說一下好嗎？ 媽媽: 他老是要打你，那他就是個不好惹的人咯，那他家長肯定更不好惹啊，我去惹別人干嘛呀！我跟你說哦，你真要好好反省你自己了，啥事都得從自己身上找問題。 …… 牛腩粿條上來了，孩子借著拿勺子，低著頭，發出不滿的砰砰響。 坐在一旁的我們，聽著對話，面面相覷。  故事二： 葉子發現，在讀小學六年級的兒子牛牛被欺負的時候，氣炸了。 她在牛牛微信上看到有一連串辱罵的信息。 當下，葉子就火冒三丈，既氣別人欺負兒子，又氣牛牛不敢求助。 葉子找牛牛了解情況。 原來，是上次考試，牛牛沒讓班上的李同學抄答案，李同學就言語攻擊他。牛牛不服氣，告訴了老師。李同學被老師批評后，更加惱火，對牛牛惡言相向。 牛牛無力反抗，打又打不過，只能沉默。 這個事，找家長、老師沒有用。 葉子想了個辦法，她找來堂弟幫助。 堂弟長得三高五壯的，身上還有大塊紋身。 她讓堂弟放學去學校門口等，找到那個李同學，揮了揮花臂，警告道：不許再欺負牛牛。 堂弟走后，李同學一下子老實了。 葉子“大仇得報”。  故事三： 再說一個故事。 5年級的豆豆在公園被霸凌。 放學后豆豆和同學在公園里玩，一中學生路過，聽到豆豆在嬉笑，以為在取笑他，發怒：“你笑什么？！” 豆豆被嚇到，但盡力保持鎮定，說：“哥哥，不是在笑你。” 中學生不由分說，一把拽豆豆進廁所。豆豆求饒、道歉，結果還是被重重打了幾個耳光。 驚慌失措的豆豆哭著回家，豆豆媽心疼極了。 她說：“我們報警。” 豆豆看著媽媽流淚的臉，害怕地說：“要不別報警了，算了，也沒受重傷。” 她告訴豆豆： “沒事我們不惹事，有事不怕事，媽媽會為你討回公道。” “被打了，心里會委屈，會憤怒，有時候小孩處理不了的，大人會跟你一起處理。” “幸好你當時求饒了，不然，遭受的會是更可怕的……” “感激你會信任我，告訴我這個事。” 豆豆媽當然知道報警，也可能找不到當事人，只是，結果不重要，重要的是孩子被欺凌后，父母的態度。   你的態度影響孩子的未來 態度一：蒼蠅不叮無縫的蛋 記得那天，坐在我隔壁桌的男孩，被媽媽否定指責時，眼神里透露出來的無助，它刺痛了我。 我想起有個來訪者跟我說過的話。 小的時候，住在奶奶家，隔壁男生一直欺負她。 父母回鄉下看她的時候，她哭著說，自己經常被欺負。 爸爸聽了卻說，蒼蠅不叮無縫的蛋。 之后，隔壁男生的欺負變本加厲了。 除了被打，還時常被潑水。 因為一點希望也沒有，所以不再求助，而是忍，也只能是忍。 向父母求助，等于被傷害多一次，等于再被羞辱一回。 多年后，長大的她，在咨詢室哭著說，那種無望感，一直殘留到現在。 后來回到父母身邊讀中學了，在同學群中，還是很自卑，融不進群體。 “大家都說我孤僻，但是我知道，這只不過是我在保護自己，我內心深處覺得自己不配，不斷地自我否定，也不敢表達內心真實的感受。很多年，我夜里都會做噩夢，本能地叫。” 對孩子來說，求助換來指責否定時，他們往往會選擇獨自忍受。 當忍受成了常態，霸凌者便有了通行證。 一切傷害也變得理所當然。  態度二：你給我打回去！ 那打回去呢？ 當孩子被欺負，不管三七二十一，要求他用暴力打回去。 有條件要上，沒有條件制造條件也得上。 看過一個新聞，說孩子被打，家長跑到幼兒園里動起手來。  我經常在幼兒園里，看到孩子與同伴產生沖突。 不管三七二十一，在一旁的媽媽會忍不住出手，替孩子出頭，告訴孩子，打回去。 可是父母要求了，孩子就真的打得回去嗎？ 有個媽媽說，兒子總被某個孩子欺負。 她勸告他，一定要打回去。 孩子特別膽小懦弱，她就跑到學校給孩子撐腰，讓孩子當她的面打回去。 孩子居然還是站著不動。 我們有沒有想過，為什么孩子不打回去？ 因為沒有底氣啊。 為什么？ 如果媽媽事事會跑到孩子的前頭，有個動靜就草木皆兵，孩子是永遠無法學會獨立面對挫折的； 如果父母總是打罵孩子，孩子習慣了被指責、被否定，他們自然會錯誤認為被欺負是生活的常態； 一個人內心強大，是需要安全感作支撐的，而安全感來自于依戀關系。如果親子關系糟糕，孩子會很不自信，受到不公，也不敢為自己發聲。 沒有底氣，孩子自然不敢打回去，當聽到“給我打”而自己做不到時，給孩子帶來的，是更大的不自信。 《游戲力》作者認為，對于受了欺負的孩子，如果情緒還沒有調整好，即使是在家長的要求下打了回去，也不會因此對自己有更多的信心。 我們害怕孩子吃虧，但真正讓孩子不吃虧的前提，是要讓孩子有底氣。 回擊，要先有回擊的力量。 這個力量，不在于拳頭的大小，在于內心力量的大小。 只有當孩子對自身安全和能力有足夠的信心時，反抗才真正有效。  態度三：我懂你，我們在一起。 當豆豆被霸凌后，豆豆媽先共情： “我知道你一定很委屈了，突然被打。” “你當時一定很憤怒吧，打又打不過，跑又跑不掉。” “你求饒了，這是你當時能做的最好的辦法了” 接著，豆豆媽表達了態度： 我會報警，當你需要幫助時，我會保護你。 豆豆媽傳遞出的信息是：我理解你當下的狀態，我接納你現在的無力感和哀傷，我接納你現在的痛。同時，我會跟你在一起。 當孩子被接納時，他的神經化學物質就會發生改變，平靜的神經化學物質會取代壓力激素，痛苦會慢慢消散。 真正能讓事情變好的轉機是關系的聯接，是媽媽對這件事的態度。 你被打了，我接受你的無力，我不會逼著你馬上要強大起來，我用愛滋養你。 孩子可以從態度里感受到自己是不是被愛和被保護的。 這種接納，可以建構他們的安全感，幫助孩子更加堅定。 人生的路很久，我們給孩子留下的安全感，如明燈，哪怕有一天，他們會身處黑暗，也能給孩子照亮前路，留下溫暖。   我們要怎么做？ 孩子被“打”，父母心疼是一定的。那么，我們再來復盤下，到底該怎么做？ 首先，要去區分，什么是沖突，什么是欺負？ 如果只是沖突，不會給孩子帶來心理上的傷害，可以讓孩子自己學習處理。 我們需要的，只是傾聽、表示理解： “哦，聽起來，你挺難過的。” “你覺得你可以怎么做呢？” ..... 如果是被欺負了，可以這樣做： 1、傾聽孩子； 2、幫助孩子理解他們的感受； 3、引導孩子對事情做出回應； 4、一起看看作出的回應有沒有效果。 如果上述做法沒有效果，或者是被霸凌了，那么： 1、對孩子的感受與情緒表示接納； 2、該出手了，幫助孩子解決問題。 對于幼兒園的寶寶來說： 1、大叫，別碰我； 2、叫沒用，就推開； 3、推不開，打得過就打，打不過就跑。 但無論什么方式，重要的前提是，要理解與接納孩子。 理解是一種支持，接納是一種涵容，這是一個生命對另一個生命的滋養。 當一個人被這樣滋養過后，會體驗到愛的流動，會有修復哀傷的能力，會理解自己的情緒，會有能力幫助自己強大起來。 同時，讓孩子知道，他是能得到幫助的，主動權掌握在他們手里。 “孩子要有不傷人的教養，但也要有不被傷害的氣場。” 意外會不經意地到來，我們能做的是，讓孩子有底氣，這樣才能對抗，才能盡全力保護自己。共勉。 ——End——
|
|
|
