在日常的工作室心理咨詢個案中，因婚戀情感問題前來咨詢的來訪者幾乎占了整個咨詢來訪者的60%左右，可見，情感這個東西在我們日常的柴米油鹽的生活中經常被忽略了，為了生計，為了工作，為了生活，往往忽視了個人的情感問題，而真的情感出現問題的時候，卻也是讓人最為痛苦和掙扎的，讓人覺得好像丟失了很重要的東西，迷失迷茫，不知所措，急需得到幫助。

戀愛中的親密關系也是最能照出人原本樣子的關系，在親密的關系里真實的展現了我們身上所帶有的印記，關于原生家庭，關于情緒情結，關于童年經歷，關于成長中的積極體驗與創傷......戀愛中兩個人的關系也許是相愛相殺著，卻還蠻享受著這樣甜蜜的折磨，為伊消得人憔悴，衣帶漸寬終不悔。

觀察一下生活中各個小情侶，小家庭，在表面平靜的關系下生活著，當你深入地去了解他們關系的時候，你會發現戀愛情感中有著一如我們嬰兒一般的依戀關系，這一點也有心理學家在進行研究。你會發現，戀愛著的兩個人之間的關系模式和嬰兒的依戀模式有很多關聯。

心理學家也研究了成人的依戀理論，說是“依附理論”也許會更準確，成人之間的依戀關系分為了：安全型、多慮型、超脫型和恐懼型。

他認為在戀愛的親密關系中，人內心詢問的依然是幾個根本性的問題：

如果答案是肯定的，他/她就會在戀愛的親密關系里感覺到安全、自信和被愛，然后可以自然探索周圍環境和外部世界，與他人玩耍與交際。此為安全型依附的關系。

如果答案是否定的，則可能會焦慮不安，主動尋求跟隨和呼吁。就像《我的前半生》里面作為家庭主婦的羅子君一樣，習得性無助至精疲力竭，到失望抑郁的狀態。則會是多慮型的依附關系。

對這三個問題的自我內心回答除了外在的親密對象的表現與表達，還有自我對自己的評價，自己是不是值得被愛的？自己是不是完全接納自己的？自己是不是希望被關注的？如果自己對自己是不接納的，覺得自己不值得被愛，則會容易在親密關系中呈現恐懼型的依戀，想要愛又害怕對方不愛自己，因為自己就不愛自己。

也有的人不愿意去追求與單個個人的親密關系，他/她的關注點更多的是在外界大自然或者某些自己感興趣的領域，覺得親密關系是非常麻煩的一件事情，要自己走一條獨特的生活之路，此則呈現出超脫的依附關系。

從成人的戀愛關系探索到嬰兒與母親的依戀關系，心理學家使用陌生情境實驗將嬰兒放置在一個陌生的環境中，讓媽媽和嬰兒在一起，離開，然后再回來。不同的嬰兒會有不同的行為反應。

有的孩子會在媽媽離開時心煩意亂，吵著要媽媽，媽媽回來之后，安撫一下孩子的情緒就好，孩子還是會很開心的去玩耍，這是安全型依戀的孩子。這樣的孩子占60%左右，統計出，這類孩子的媽媽大都會給予孩子的情緒和行為及時的反應。

有的孩子在媽媽離開和回來的過程中，內心很矛盾，既想得到媽媽的安慰又想“懲罰”擅離職守的父母。這類的孩子占比低于20%，據統計，這類孩子的媽媽通常對孩子的行為和情緒不太敏感，反復無常或是遺棄孩子。

有的孩子在實驗過程中，不因與媽媽分離而過于痛苦，重聚時也會主動回避與父母的接觸，注意力轉移向他處。這類的孩子所占為20%，剩下的即為綜合型的孩子。

對比一下，這樣的親密關系和嬰兒時期對媽媽的情感依戀有什么區別？熱戀的戀人之間巴不得“合二為一”，把對方吃到自己的肚子里，達到共生的狀態，這和母嬰關系有很大的異曲同工之處。心理學家Shaver將戀愛依戀的情感關系和母嬰關系做了對比，總結出兩者之間的關系：

• 都會在另一方在身邊和能夠響應自己時，感到安全

• 都有親密、私人性質的身體接觸

• 當不能親近另一方時都感到不安全

• 都與另一方分享自己的發現

• 都會撫弄另一方的面部，并都顯示出相互間的迷戀和專注

• 都會進行“身體交淡”

婚戀情感中的依戀關系與我們成長經歷中的母嬰關系、原生家庭、個人內心發展相關，所以，我們需要去調整自己的內在感受與聯結，自我成長才能更好地促進關系的成長。