終于，積壓幾日的情緒在一點點看起來都不算什么事的地方一觸即發了……

只在自己最親密的人面前才發脾氣，相信很多人會有此感受。其實這并不是對他們的不滿，不過是對自己的不滿而已。

我也不例外，我不擅長壓抑情緒，自然有控制不住自己情緒的時候，只是原來很頻繁，現在改善了很多，這也托了我有一個擅長壓抑情緒的老公，總要中和一下嘛……只是，在這個特殊的時期，在做了很多“預防”的情況下，最終還是情緒占了上風，是呀，古人云：修煉不夠，哈哈……

事情看似沒有什么起因，前幾日一直在積極應對，努力在意識層面安排好自己正常的生活，相夫教子，盡力充實，打掃衛生、一日三餐、適度鍛煉等等一直在有序的進行著，只是在晚上睡覺前和早上起床后還是忍不住要看幾眼新聞和最新的報道。表象是焦慮一點點的舒緩了，其實自己的內心還在焦慮和緊張中，這種擔心似曾相識，卻并沒有被我識別。

后來幾天，一直在下午三四點開始追劇，說來有幾年的時間不追劇了，這一年就看了一部劇，這個算第二部，是我老公開始看，我也跟著看起來了，他不看我也沒有興趣去看到底好不好看，因為我覺得看電視劇是一件非常消耗精力和能量的事情，但這次還是追了，因為我老公輕易不追劇，他追的必然有可看之處呀！這一追不要緊，有些擾亂平時的計劃，感覺有些“不務正業”，但劇還是蠻好看的，是的，就是《慶余年》，于是不知不覺的已經看了差不多一周，于是對自己的不滿也越來越多，這之前是沒有察覺的，只感覺哪里不對，好像有氣沒地方出。

直到今天，因為我老公一進廚房就給我關小了油煙機，我也就剛關了爐子，煙還是有不少的，我就忍不住說了他，然后他立馬就配合我，說我放那么多鹽，吵了一頓，“順便”吆喝了我閨女，讓她快吃飯！我倆氣沖沖的吃完飯，這時候我覺得有點小題大做，但依然覺得心有不平、不解氣啊，覺得我老公就是小氣，但人家擅長“冷暴力”呀，我又不行，但我也不能認慫、不能輸啊，不然我還是生氣啊，打架這個事，就是誰占了上風誰更氣，占了下風的那不是贏了，那是在憋氣。說不好聽的，還不如我這一通發作，這樣想著，竟然沒有那么生氣了，也得給自己足夠的臺階下呀。這時候正好收到了某寶的賬單，哈哈哈，于是，把某先生的錢都偷偷轉到了自己賬戶里（自然也給他留了點零頭），然后硬著頭皮跟他說了聲“對不起”，然后加了一句：“我給你道歉并不是承認都是我的錯，那是我大氣，你自己好好想想吧！”某人噗嗤一聲笑了，矛盾自然隨風而去。

然后我在想這些憤怒的來源，每天鋪天蓋地的新聞看似與我很遠，我也只需要做好自己的事，居家隔離安排好自己的事就可以了，但“超我”卻時不時的發出一個聲音，認為我應該做一些更有力量的事情，例如去參與一些志愿者的活動等等，但我深知做這些事情必須要很有經驗的人來做，于是“不行”又在我腦海里出來打壓我，但我又覺得我可以做點什么，例如我可以用這些時間來學更多的知識，但最近我又把自己半天的時間用在了看電視劇上，這怎么可以呢？！于是我已經自己跟自己“打架”很久了，一方面我的本能是要把劇追完，另一方面我的道德超我說不行，于是我的本我很難調控，就這樣自己吵來吵去好多天，在前幾天就開始現端倪，而在今天終于給它了一個“去處”，我也終于坦然的接受了這個事實。

跟著一起遭殃的自然還有我那天使與惡魔與一體的娃，就在這一刻，與其說她是集天使與惡魔，不如說那是我本人，我積攢了一身對自己不滿的情緒，傳給了身邊的每一個人人，特別是朝夕相處、最親近的人。他們不聲不響的全盤接下。

情緒悄然而來，沒有人可以幸免，有的人將其壓抑，有的人不加掩飾的爆發，有的人會通過知識來消化，有的人有很多辦法來轉化，雖然我也一直在踐行一些方法，但有時候，特別是這幾天，我也把先停下、再察覺這些都拋出了腦外，一通發泄之后，才開始找尋。這也造就了我和孩子有時都會控制不住自己情緒而爆發出來。

不過也有已經在改善的地方，雖然有發泄，但也比較快的找到了處理或者說善后的地方，在找不到其他接受這件事情的時候，我愿意放過自己，接受自己這些需要不斷努力的地方，慢慢來。

就在我寫下這篇文字的時候，也已經默認跟剛剛發生爭執的娃達成和解，當內心開始平靜的那一刻，接踵而來的都是美好。在寫這篇文字的過程中，她在畫她喜歡的動畫片里的人物，畫的非常滿意，還跟我“討教”了里面人物名字的寫法。文字帶給了我很多力量，這也是我能堅持更新的其中原因之一。附上幾張娃的畫與大家分享（還有上面的，都是在我寫這篇文字的同時娃畫的）：

而為了防止我情緒再出波瀾，我們還設計了每天的時間計劃表（我最欠缺的），這樣執行，我也不會再為了追劇而焦躁不安。時間緊湊起來，盡量不浪費，內心的沖突少了，自然不用再積攢一些不必要的情緒。與此同時，決定跟娃一起做一個甜甜的蛋糕，蛋糕烤了一半，不知道為啥這么著急開裂了，哈哈......

如果再出現不能轉化的矛盾和情緒，我還是打算用我的“大氣”來化解。然后再給自己做一個大大的蛋糕，補充一下被自己糟踐的元氣，哈哈哈！