哪類人的伴侶最難？回避型必須“榜上有名”

阿布的書柜 2023-05-10 發布于廣東

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策劃、撰文 / 淼淼、亓井、純純

編輯 / KY主創們

在KY編輯部后臺，我們收到過許多關于「回避型」的困惑。

其中大家最常cue到的莫過于——該怎么和回避型的人相處？

于是，編輯部里最“回避”的幾位選手就被抓來了……的確，回避型戀人總是遇到問題就想逃得遠遠的，也不愿意溝通和表達感受。這讓回避型的家屬們無可奈何——

挑不出什么大毛病，但卻總感到距離很遠；

無論關系中發生了什么，你都看到ta一直那么冷靜，從不會像你一樣患得患失；

對于你在意的事情，ta的反應也都是淡淡的，感覺不到溫度，也不知道ta究竟在想什么。

（回避型小編：嗯嗯，是的是的，沒錯沒錯……你聽我解釋！！）

其實，這同樣也困擾著回避型們。身為回避型的我們，并沒有旁人想象中得那么“冷”，也會因為經營不好自己的感情而苦惱。

為了改變回避型自身的感情困境，也為了幫助那些回避型的家屬們，我們寫了這篇文章，希望大家能通過這篇文章走進回避型戀人的內心世界，明白ta們在關系中的需求是什么？結尾也給回避型本人提供了一些自救方法。祝愿回避型和回避型的戀人能找到對彼此合適的相處方式，一起獲得幸福。

回避型戀人，

為什么永遠在逃？

當關系逐漸變得親密，伴侶變得“粘人或不斷索取（clingy or needy）”（通常是焦慮型的表現），雙方開始有相互依賴的苗頭時，回避型的人就會覺得ta們的獨立性處于危險之中（Djossa, 2014）。Ta們會把伴侶的具有愛意的、情感上尋求親近的表達，認知為是壓力事件，是情緒上的威脅和安全感的挑戰，因此感到恐懼、脆弱和痛苦（Shaver & Mikulincer, 2007）。

于是，回避型的人的不安全的依戀系統會被激活（Djossa, 2014）。安全的依戀系統意味著被照料者穩定、及時地回應，被激活后我們會傾向于向伴侶尋求親近、安全以及情緒上的支持。但回避型的人的不安全的依戀系統被激活后，卻會促使ta們急劇地疏離伴侶，以給關系“降溫”，因為這符合ta們童年被照料者情感忽視的相處模式（Gillath et al., 2006）。

為了平復自己的不安全感，回避型的人就會選擇用抽離、后撤或是疏遠這一類做法，這也就是所謂的回避型人的去激活策略（deactivating strategies）（Djossa, 2014）。去激活策略是一種關閉、禁用并避免體驗關系親密感的方法。這些策略包含種種扼殺親密關系的心理活動和行為表現，目的是為了阻止關系變得更深入和親近，來讓自己恢復到熟悉、安全的狀態。

Ta們會有以下的情緒調節方式和外在行為表現——

情緒調節

壓抑：不愿意表達需求（那是不被允許的）；

否認：不承認自己有強烈情緒感受（那是脆弱而痛苦的）；

隔離：對所有刺激感到麻木（情緒無能的狀態）；

……

（回復「情緒無能」到后臺，查看“心麻了”是怎樣的心理狀態。）

外在行為

恐懼親密，喪失對伴侶的興趣；

降低聯系和回應的頻率；

遠離沖突環境，避免爭吵；

切換到理性的思維方式；

專注于事業或個人追求；

……

于是，和回避型的人相處，你可能會有的感受——焦躁、疏離、被拒絕、不被在乎，不被認可，很難控制住自己不去向ta尋求一個答案，因為感覺自己已經不重要了。

但是，這并不意味著回避型的人不愛自己的伴侶。只是在ta們過去習得的模式中，表達自己的情緒是一件不被接納、不被允許的事，所以ta們回應的方式是撤離沖突和關鍵問題。

可以說，回避型的回避，本質上是一種自我保護。雖然這樣的處理方式是有所欠缺的、傷人的，但ta們在成長過程中只習得了這樣的溝通處理方式，對過去的ta們來說，承認需要幫助，就像邀請他人拒絕自己一樣自取其辱（Wallin, 2007）。

回避型戀人，

在關系中到底想要什么？

安全與歸屬感

回避型畫像1: 不需要你，也不需要任何人。離我遠一點吧，我想獨自待著。

多數人都需要人際聯結所產生的親密感，回避型的人當然也不例外。Ta們樹立邊界，拒絕依賴和親近，目的從來不是在抵抗親密，而是對不安全感的一種防御機制。

Ta們并非為了刻意考驗伴侶，只是試圖用冷漠和不在意，來應對自己在親密關系中的壓力感（Dekel & Farber, 2012）。這是回避型們最牢固的一種應對方式，幾十年如一日地幫助ta們生存和適應。伴侶如果冒然挑戰ta們的這種應對方式一定會適得其反，但并非沒有松動的可能。

回避型的人所缺失的，恰恰是安全與歸屬感的基本需要，而不是徹底的自給自足（self-sufficiency）和自我依賴（self-reliance），只是ta們很少會表露出來。研究顯示，雖然高度回避（highly dismissive）的人聲稱沒有親密關系也很自如，但在得知被其他人接納以后，積極情感和自尊水平顯著提高了；此外，當意識到未來的人際關系比個人發展更成功時，ta們自我感覺反而更好了（Carvallo & Gabriel, 2006）。

這么看，回避型的人其實挺“傲嬌”的，ta們游走在親密關系的邊緣，小心翼翼地試探你是不是ta心中的安全基地（secure base）（Ainsworth, 1964）。所以，足夠安全和理解ta們的重要他人，其實掌握了讓回避“松動”的鑰匙。

“我逃了，其實是想回頭看看你還在不在。看到你真的走了之后，我會很難過，可是也沒有勇氣向你訴說。”

在親密關系中，恐懼親密也是回避型的人缺乏安全感的典型表現之一。它包含了自我暴露恐懼和依賴恐懼。或許你也有相似的感受，也想弄清楚自己是否有恐懼親密？那你可以試試KY測評出品的【恐懼親密測試】。我們會測出你的恐懼親密類型，也會幫你找到恐懼背后的原因，告訴你該如何應對恐懼親密。

??長按下圖，查看你的恐懼親密類型??

感受性的喚醒

回避型畫像2: 不是故作冷漠，而是你的情感太洶涌，我承受不住。

回避型的人，在關系中的感受性的體驗是相對匱乏的。換句話說，ta們也許一直主動或被動地封存了情緒和需求的潘多拉魔盒。由此以來，回避型的人對情緒的處理一直是不夠充分的——ta們對于情感的感知很差；經常采用隔離（distancing）的情緒處理策略；過度的情感控制等（Shaver & Mikulincer, 2007）。

但是，被否認、壓抑的感受不代表退散消失了，恰恰這部分最需要被表達和看到。Ta們需要情感激發和情緒溝通，也就是被喚醒經常不工作的“右腦心智”（Ornstein, 1997）。右腦被描述成社交-情緒的大腦，人與人之間感受上的溝通主要依賴右腦。而回避型的人會較多地使用左腦（線性邏輯和語言），這是原有的依戀關系所習慣的溝通方式。

所以在關系中，這也正是為什么回避型總是與焦慮型匹配，或者說回避行為總是引發伴侶焦慮反應的原因之一（也就是你越想追，我越想逃）。而對于回避型的人來說有療愈性質的關系，需要有人和ta們去創造右腦對右腦的溝通（Schore, 2013），看到逃避和無反應背后的深層情緒，并試著與那個隨時想要溜走的內在孩童對話。

“麻木冷靜總比失控崩潰要好一些，因為沒有人想看見脆弱和痛苦，包括我自己。”

回避型戀人，

有效「相處指南」

先給回避型的家屬們一個擁抱——理解你們在相處過程的委屈、心酸和苦悶，也很能體會你們愛對方的心情。如果需要回避型戀人能有一些改變，作為伴侶的這一方非常需要看見ta們的難點，并提供一些'幫助'。

具體來說——

沖突時

不要給ta們太多的情緒去處理，這可能成為壓力源

情緒處理和表達都是回避型的人的軟肋。因此，如果你在溝通過程中釋放了太多的情緒需求，反而會讓回避型們很有壓力，想要逃避。

最好的溝通方式是，先去討論事實，而非過多討論感受。比如，當回避型的人沉迷工作，忽視了自己的時候，比起指責對方“為什么不愿意陪我，是不是不愛我了”，更好的選擇是告訴對方“我理解你，但我想與你多呆一會兒。”

如果回避型戀人因為難以承受太多情緒而逃避時，最好是給ta時間以冷靜下來思考，等ta平復后再一起解決問題，千萬不要向ta宣泄情緒，逼迫ta做出答復。

尊重ta們獨立的需求，給ta們一些空間

當與回避型的人發生沖突，ta明確表達出“需要一些自己的空間”的時候，你需要接納和理解ta們這種“懸置式”的處理方式，和ta保持一定距離。

也許這個距離會讓正處于沖突中的你感到問題沒有被解決，只是在“粉飾太平”，但這對于回避型的人來說卻是必要的。

Ta們并不是真的想要逃避問題，之所以這么做，是ta們的一種應對機制，相當于在關系中放置了緩沖墊，等到了ta們覺得可以的時機，自然會來解決問題。

允許你們之間存在分歧和矛盾，給予信任

比如，當你們有矛盾時，你可以給回避型的人一些肢體上的安慰，抱抱ta、拍拍ta。或者，可以對ta說“我理解你”“從你的角度看，這很合理”。這些語言和行為都會讓ta們感知到，健康的親密關系是允許分歧，能夠容納不完美的彼此的。

當回避型的人親身體驗這種關系，ta會意識到，真實的自己是可以被看到、被接納的，對方并不會因為自己的畏懼和逃避而拋下自己，也會變得更加信任你，對關系更具有信心。

平時

Farrell等（2016）的研究發現，伴侶助攻（Partner Buffering）——和伴侶一起提前制定應對回避型失控時的預防措施，可以有效減少甚至避免這一行為的再發生。

創造一個充滿信任感的安全空間

回避型的人回避，根源是因為依戀關系中缺乏信任。這就需要你在日常生活中和ta培養信任感。

比如，你可以穩定、及時地對ta們做出情感上的回應，答應ta們的小事盡量去做到，對ta們的需求保持敏銳。

你還可以和ta一起準備一個「關系安全手冊」，試著把戀愛里那些充滿了喜歡和愛的互動瞬間記錄下。當沖突發生時，回避型的人回看這本內容，能有助于ta喚醒對關系的積極感知，提醒ta，你們依然相愛著。

最為重要的是，當ta們做出回避等等有可能毀滅關系的行為時，也始終如一地對待ta們，而不是以冷制冷。

幫助回避型命名ta們的情緒（Wallin, 2007）。
比如，我剛剛那么說你也會感到難過吧。回避型的人對于自己的情緒并不能充分認知，但這是因為ta們并沒有學會識別這些情緒。一旦有人教ta們，ta們也會成為最好的學生。

那么，回避型的我們

能做些什么自救呢？

其實關鍵詞只有兩個：1信任，2安全感。

作為回避型的我們，同樣需要付出努力，同時在伴侶的助攻下，開始學著信任對方和關系。要知道，當你在關系中有充分的安全感，改變就會發生。

和伴侶主動聊聊回避型這件事

在關系的初期，開誠布公地和伴侶聊聊自己的回避型依戀模式，讓ta們了解你的行為模式和可能的成因。這樣ta能夠更好地理解你，知道“回避”只是你慣用的行為模式，并非不愛ta或不在乎ta，而你也會在關系里試著去慢慢調整這一模式。

比如你們可以一起觀察和記錄那些促使你逃避的動機（trigger），讓彼此都對你的行為風格的成因有足夠了解，以便碰到時減少不必要的誤會。

學習建設性的溝通

你還可以學習建設性溝通，說出自己的訴求，而非一味退縮。除此以外，也需要說出自己的負面情緒，而不是選擇壓抑。

雖然這一步對回避型的人來說不太容易，但也只有你的伴侶看見、了解了你的這些情緒、想法，你們之間的問題才有進一步被妥善處理的可能性。換個角度來說，這樣你的伴侶才擁有了證明自己能包容和接納你的機會，你也才能體驗到被人抱持的感覺。

記錄「信任成功」事件，打破認知固化

試著回憶過去，你會發現也許不是所有人都不值得信任。總有那么幾個人，曾在你需要的時候站出來給予過你幫助，可能是得知你生病后趕過來照顧你的朋友、家人，一個溫暖過你的陌生人……

記錄下這些閃著光的成功信任時刻，重新學著信賴他人。

增強對自己的自信

相信自己的修復力，相信哪怕真的被他人辜負，自己也有能力康復。自己已經不再是那個無力自保的嬰兒——已經長大的自己，哪怕遇到了不足夠關愛自己的人，也能夠幸存下來。

打破羞恥感

回避型往往有著嚴重的羞恥感。一個不被自己的父母所愛的孩子，會天然覺得是自己有問題，自己的存在沒有價值、不會被愛。因此羞恥感是回避型的一種人生底色。但你要知道，你值得被愛。錯的是沒有好好愛你的父母，而不是你。

渴望被愛，渴望穩定可靠的親密關系不但是正常的，也是作為人的一種美德，我們在與他人的連接中成為更完滿的自己。

最后我們想說，今天討論的雖然是「回避型」，但我們不鼓勵武斷地給伴侶或自己貼上這樣的標簽，了解回避的特質可以幫助我們理解他人，而不是去定義他人。

依戀風格雖說穩定，但也會發生流動，伴侶間足夠好的依戀模式，會讓回避型逐漸變得安全一些。同時，我們也需要對關系保持合理的期待，不要改變和勉強對方，而是去享受關系本身，以及它所帶來的一切苦與樂。

以上，晚安～

點點「在看」，走近回避型～

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