很難形容自己如今的狀態，大概是心里裝著委屈和疲倦，但人又在努力地討好生活。

委屈的感覺，我也不知道該怎么說，也無處訴說，疲憊感卻是怎么也驅趕不走的。

年齡一年又一年地在增長，人生卻感覺一步步在后退。就是感覺自己的生活過得挺糟糕的，人生走到這一步也挺糟糕的。

好似也是一瞬間的感受，覺得自己好似走錯了很多路，然后才造成了如今這樣一個困境。

簡而言之，就是感覺自己的人生遇到了一些無人能夠幫助的困境，不是很難走過去的困境，但因為想到對自己是一個蠻大的挑戰，所以偶爾會忍不住焦慮、著急，或是感到不安。

不安，又不知道自己做些什么才能破局。

馬上就要33歲了，等著自己的卻是走下坡路的人生。

明明曾經有過許多幻想，而今卻是什么也不敢多想。如此，也不是人變得膽怯了，而是人變得越來越現實了好像。

大概就是曾經對自己人生有過很多種設想，但就是沒有想過會是如今這樣，所以才會有那么一些失望的感覺。

如此，不僅僅是對他人感到失望，對自己亦是如此。有那么一點，或是有很多。反正，就是感覺挺失望的。

當然，我也知道某些灰心或是失望，大都是因為能力與欲望不匹配時，人對自己本身產生的憤怒吧！

總歸就是一種不好的情緒，也是處于當下的自己不可避免就會遇到的一些情緒。

想來可能也是自己的問題，因為還會對他人抱有幻想，然后才會遇到這樣的問題。

所以，不快樂的原因可能還是應該歸咎于自己身上，而不能全然說是他人造成了。

就像如今這樣的困境，我也無法說是因為他人的緣故，畢竟最初做了選擇的那個人是我自己。

一種不開心的狀態，大概就是最近自己的狀態吧！

不知道是不是人活到一定年紀，快樂便不再那么容易得到了，還是說因為我脫離了人群，才會時常陷入到一種不好的情緒里去。

回想起來，我好似是很久沒有真正開心過了。

就是回望最近的人生，很難一下子就想起自己什么時候是開心的。

大概是沒有了社交、朋友，然后就怎么也找不到一個適合談心的人。

或是被生活的一地雞毛所困擾，人很難靜下來去思考一些東西。

到底是無法拋下的現實問題，想要一心去追尋自己喜歡的人生，但又不得不考慮現實的壓力——煩心生活的柴米油鹽，還房貸、車貸，養育一個孩子長大。

而我的困惑，遠不止如此。

原來選擇過自己想要的生活，到底是沒有一件事是容易。

不知道從何時開始，我竟找不到一個合適聊天的人，就是很多話無處可說、藏在心里又難受得很。

而今，其實真的讓我對著自己認識的人，我大概也是什么也說不出來的。

不是想要掩藏什么，只是有些事情一旦過了一個時間點，便很難再去向身邊的人說起。

如此，算不上什么遺憾，畢竟我始終都自己有一個與外界交流的途徑。

閱讀、寫作，就是我與外界人交談的方式吧！

就是一種感覺，也是從許久之前就有的感覺——陌生人給予的感動，持續時間會特別久。

不是說有人能夠感同身受，而是也不知道你是誰的那個人所帶來的那種安全感是熟人給不了的。

大概就是一種善意，如清流一般的善意，然后在我們不知道地方以它自己的方式傳遞到你我之間了。

所以，謝謝每一位曾給予過我一絲溫暖的人，也是因為有些理解或是安慰，讓我發現在這個冷清又溫馨的世界一角，原來可以活著就很好。

是還可以活著，我反而覺得快樂也不是那么重要了。

人生走到這一步，就是有許多比快樂更重要的事情。比如，身上的責任，自我的修行，還有日復一日的努力。

而我也不僅僅是我，我是母親、妻子、女兒，還是未來托舉自己走向更好人生的另一個自己。

說起來，我的快樂也不是不重要，而是如今我追求的是，要比從前快樂就好。

反正，一直都在努力，也還可以去努力。如此，又有什么不好呢？

寫在最后的話——

過了三十歲之后的我，已然認清自己其實就是街頭那個最普通的人，但這樣一點也不妨礙我想去到我想去的地方。

我也不知道屬于自己的路，什么時候能清晰明了，但我就是相信自己可以翻過一座又一座的山。

又是晃蕩了許久的時間，雖然我時常會感到焦慮、迷茫、不安，但我始終都相信一切都還來得及。

就是如此，我們只管去努力好了。或好或壞、或早或晚，大概時間會把答案帶到我們的面前來。

想來那些真正活得通透的人，大概就是早已看破人生的真相，但依舊能夠熱愛自己的生活，真誠又特別。

愿我可以，愿你也可以。