![]() 你有沒有發(fā)現(xiàn),職場上最受尊重的,不是最講理的那個,而是最敢拍桌子的那一個? 你接觸的人越多,就會發(fā)現(xiàn)一個扎心的真相:會吵的人,混得比你想象中順;能沖突的人,反而人緣更好。 你以為溫柔、體諒、講理、顧全大局,能換來尊重,其實換來的更多是“可以踩、能欺負(fù)、好拿捏”。 真正有能力的人,從來不是脾氣最溫吞的那個,而是那個看起來“不講情面”、一旦觸線就敢撕破臉的人。 他們的強勢,不是為了壓人,而是守住邊界;他們敢翻臉,不是因為情緒化,而是知道該捍衛(wèi)什么。 是的,不怕得罪人,才不會被人得罪。 這個時代,老好人不受寵,能掀桌還收得了場的人,才是真正的狠角色。 一、敢吵架的人,不一定沒素質(zhì),但一定有底氣
你有沒有過這樣的經(jīng)歷? 一個開會時總是拍桌子的同事,事后大家還挺怕他的;而那個事事顧全大局、話語溫和的你,說什么都容易被忽略。 你以為大家討厭強勢,其實他們怕強勢。你以為吵架是失控,其實吵架是手段,是立規(guī)矩的第一步。 現(xiàn)實里,很多人尊重的從來不是你的理性,而是你“爆發(fā)的可能”。 你不會爆炸,他們就會一而再地踩你底線。 你一旦敢當(dāng)場指出問題、直面矛盾,他們才意識到:“哦,原來你也不是那么好說話的。” 心理學(xué)上有個詞叫沖突適應(yīng)力,意思是:一個人能在沖突中表達(dá)立場,而不是逃避問題。 你越會規(guī)避沖突,你就越容易被卷入更大的沖突; 你越能主動制造一次“小地震”,你反而能穩(wěn)住后續(xù)的局勢。 所以,真正聰明的人,敢吵架,也懂得吵完不翻臉。 這是底氣,是實力,更是情緒的戰(zhàn)略運用。 二、敢撕破臉的人,才配得上真正的邊界感
你有沒有被人用“我們關(guān)系那么好”綁架過? 讓你幫他做事、替他兜底、遷就他的不合理安排;而你不答應(yīng),就是“你變了、你冷漠了”。 你心軟,舍不得撕破臉,于是一次又一次讓步。可你越退讓,他越得寸進尺;你越講情分,他越覺得你沒底線。 而那些敢翻臉的人,是怎么做的? 他們不會吵,但會直接說:“這件事我不接受。” 他們不怕你不開心,因為他們知道,自己的情緒比別人的臉色更重要。 他們不是不講情義,而是很清楚:講義氣不能以犧牲自我為代價。 人和人之間的界限,不是靠“心照不宣”維系的,是靠一次次邊界感的建立和執(zhí)行。而撕破臉,恰恰是最直接、最有力的一種方式。 真正有能力的人,不怕關(guān)系破裂。因為他們明白,關(guān)系如果靠隱忍維系,那早晚也得碎。 他們更愿意為自己爭一次,把真正靠譜的關(guān)系篩出來,把假情假意剔出去。 三、敢不要臉的人,才是真正活得通透的人
你總怕別人說你“太直接”“太現(xiàn)實”“太計較”,可你看,那些臉皮厚一點、能爭會搶的人,是不是反而更受歡迎? “不要臉”不是真的無恥,而是一種勇氣,是在該爭的時候不裝、不忍、不怕。 你有沒有發(fā)現(xiàn)—— 同樣是加薪,最敢開口的那個先拿到了; 我們從小被教導(dǎo)要“懂事”“有分寸”,可長大后才發(fā)現(xiàn): 有句話說得好:
因為他們總在顧及別人的感受,卻從沒問過自己舒不舒服。 四、掀桌子之后,能收場的才是真正的狠人 有些人敢吵,但處理不了后果; 他們的能力,不只體現(xiàn)在爆發(fā),更體現(xiàn)在“讓別人不敢輕視你,又愿意再合作”。 這才是真正的高段位社交能力:能冷靜也能熱血,能退讓也能硬剛,能講道理也能動真格。 五、你怕得罪人,別人就敢欺負(fù)你你不是不會強勢,只是總被“怕得罪人”困住。 你越在意別人的感受,別人越不把你當(dāng)回事。 六、梅娘說: 我們都曾以為,好好說話、講理做人、退一步海闊天空,能換來理解和善待。但你后來明白了:人性不是用來感化的,是用來看穿的。 你不發(fā)火,沒人替你抱不平;你不爭取,沒人主動讓給你;你不樹立邊界,別人就會把你當(dāng)免費勞動力、情緒傾倒桶、背鍋俠。 別再覺得翻臉是錯誤,沖突是失敗,不要臉是恥辱。 他們是真正的狠角色,但不是壞人。 所以,別再怕“做壞人”了。你不是壞,只是終于學(xué)會了:什么樣的人,值得你講理;什么樣的事,值得你據(jù)理力爭。 請告訴自己:你不是來討好所有人的,你是來給自己爭口氣的。 |
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