本來我想說，內向是一種“病”。

想想還是算了，畢竟我也很內向的，罵自己是不太好。

其實內向也挺好的，這么多年來，不知道給我做了多少次擋箭牌。

每當我在跟不熟悉的朋友在一起的時候，

出現在陌生場合的時候，

有重要人物在場的時候，

跟姑娘單獨相處的時候，

我都覺得有壓力，甚是尷尬。

但是因為我內向啊，所以我不會說話啊。

多好的解釋。然后我就成了宅男。

說起我很內向，很多要好的朋友都不服：就你？沒比你能鬧騰的。

是啊。為什么在有的人面前我就內向，有的人面前我就很外向呢？

因為內向是一種間歇性發作的”病“，有時候犯病，有時候不犯啊。

那么問題來了，什么時候染的這種病呢？

我相信人天生是外向的，因為與人連接，是一件非常滋養的事情。

嬰兒需要媽媽，對于嬰兒來說，主動發出自己的聲音，要比不主動發出自己的聲音更有利于生存。

要相信上帝造人的時候，一定會把出廠設置設置為最佳生存狀態。

與人連接，是那么的美好。

喜悅與人分享，喜悅就會加倍。

難過與人分享，難過就會減半。

孤單與人分享，孤單就會消失。

困難與人分享，就會得到幫助。

有一個人或很多人能在你身邊，接納你，抱持你，允許你，關注你，認可你，看見你，那是多么滋養的一件事。

外向就更加容易得到關系。關系是滋養人的，所以外向更加符合人性。

那么是誰修改了上帝的設置，把人變得開始回避社交，開始內向了呢？

對嬰兒來說，當不哭比哭更安全的時候，就慢慢學會先不哭了。

當關系不再是滋養，而是壓力的時候，人就會回避社交——趨利避害的本能。

果子好吃，人就會想吃。果子變壞的時候，人就想扔掉。

對于嬰兒來說，當他表達需求，

如果得到滿足，嬰兒就會更加渴望關系。

如果需求被忽視，他就會懷疑關系。

如果需求被否定，他就會逃避關系。

如果還被反過來要求，他就更想逃避。

嬰兒哭泣時，媽媽是什么態度很重要。

在他長大的過程中，他是否是被環境所允許和接納的，他是否是被認可和看見的，他是否是自由的，他是否能做自己，他周圍的關系有沒有在滋養他。

這都在決定著小孩子在怎樣感受關系。

答案如果是沒有得到，那么小孩子就會回避關系，因為在關系中實在沒得到什么好處。

如果跟媽媽在一起的時候，媽媽還做了很多破壞關系的事：

• 忽視孩子，看不見他的需求，看不到他的委屈、難過與害怕，還會反過來告訴他應該懂事、聽話、禮貌。

• 當小孩子感覺到恐懼與無助，媽媽不會幫助他，反而會指責他笨、懶。媽媽會反復要求他，否定他，嫌棄他，讓他不自在。

小孩子潛意識里就會對關系產生恐懼。

為了生存，他必須使用高焦慮來應對關系，必須小心翼翼謹慎地安全著，好累。

久而久之，累成了一種常態，都不覺得自己在焦慮和累了。關系成了負擔的一種象征。

這種累與焦慮，在與人相處的時候，就會被激活一點。

潛意識里形成了這樣的印象：

• 關系即要求。

• 關系即評判。

• 關系即壓力。

這種感覺被帶到大，所有的關系，都感受到了有某種潛在的要求和批判而感覺到有壓力。

最后發現，還是跟自己呆著比較舒服。

跟一個人在一起，如果你總覺得應該好好表現才覺得踏實，應該掩飾自己不好的一面不被人知道。

總要刻意表現與掩飾，不能亂動亂說，生怕別人發現自己哪表現得不夠好，批判、嫌棄自己。

在一起的時候，還要顧及下別人怎么看怎么想。有時候寧愿委屈自己，也要處處照顧別人的感受，盡量不給別人添麻煩。

想想就很煩，好累。

因為不相信自己是被接納的，不相信別人對自己沒要求。

即使別人對自己有點好，也不敢接受。人家愿意跟你建立關系，愿意滋養你，愛你，對你好，因為你值得。

然而你卻總有一種受不起的感覺，不敢享受，你總想著這給別人添麻煩了，多不好，你就壓力好大。

來不及感動，就開始了焦慮。根本無法享受。

別人的好還沒來得及好好享受，你就想著怎么回報人家。

生怕自己欠了別人的，生怕別人覺得自己自私，生怕因為自己沒付出就搞砸了關系。

如果你說是啊，人家對你好你就是要回報人家啊。

可問題是，拜托你先在當下好好享受，好好感動，好好被溫暖。享受完了再圖回報好嗎？

你這還沒開始享受就開始思考該如何回報了。

那感覺就像是：

今天周五晚上，假期剛剛開始，然后滿腦子都是：假期結束總是要回來好好上班的啊，沒有單位會在你毫不貢獻的時候還給你放假。

然后你就開始焦慮：下周一要來了，下周工作要認真啊，要認真。假期也沒享受，光想著干活的事了。

你就開始討厭工作了，因為你從來不曾真正休息，光想著如何工作。

你也開始討厭關系了，因為你從來不曾真正享受，光想著如何付出。

雖然你還是很渴望，但你卻不敢接受別人的好了：還得回報，還給別人添麻煩，好累哦。

跟人相處，如果累、焦慮、有壓力、不享受、不自由，帶來的不舒適感遠遠大于舒適感，為何還要與人相處。

偏偏成功學家和雞湯學家都在告訴我們說：你要社交啊，你要人脈啊，你要陽光啊，你要善言啊，巴拉巴拉。

然后你就又開始強迫自己，我應該去社交啊。

潛意識聽到的就是：我應該去受罪啊。

潛意識就開始反抗：好討厭，不想去。

意識說：你應該去，這是為你好，這是對的。

潛意識說：太累太焦慮太痛苦，不想去。

PK戰開始。

內耗開始。最后把自己搞得抑郁了。

因為你的精力在神不知鬼不覺中都消耗完了，抑郁就會登場說：別想了，對世界的感覺再麻木點，你就不用消耗了。

人都是趨利避害的本能，如果關系是滋養的，那么你就會自動想建立關系。

如果關系是壓力，你就想遠離關系。

所以如果你回避社交，那是因為關系對你來說不是滋養，而是壓力。

這時候強迫自己去社交，只能把自己搞得更挫敗，自我否定，抑郁。

你從來不曾相信，關系對你是安全的。其實你是被接納的，你是被允許的。只要你不表現得太出格，你都是被歡迎的。

• 你會發現外向的人，什么都敢說。敢唱、敢跳、敢講黃段子。

  你敢嗎？你怕，怕自己說錯了還不如不說，說錯了比不說懲罰更大。

  因為你小時候就是這樣：不說才是安全的，一說就被指責。不表現自己才是安全的，一表現自己就被發現不好。
  

  
  

• 外向的人的確容易說錯話，然后被一些人喜歡，也被一些人討厭。

  你敢嗎？我猜即使有99個人喜歡你，只要有1個人討厭你，你就需要安慰自己，然后就不敢說話了。

  你為了確保自己絕對安全和不被討厭——閉嘴是唯一的選擇。

內向都是被自己嚇出來的。

因為內向者的潛意識目標就是：

我要說出一些話，讓所有人都不討厭我，都喜歡我。

當我準備好這樣的話題，并且準備好怎么說的時候，并且在最恰當的時機的時候，我才能開口說出來。不然我選擇等待。

結果……

你可以想到吧。

你會發現內向的人如果被鼓勵，被耐心，被贊揚，他就會慢慢活過來，而且還表現得很好。

其實就是他已經在潛意識里醞釀了很久了，只等待著有人邀請他。

如果一個人相信環境是安全的，他就會很外向；

如果一個人相信環境是不安全的，他就會很內向。

這個安全與否與真實的環境無關，只與內心的信念有關。而內心的信念，則來自于童年的經驗。

關系本來就一種滋養，雖然不是所有關系。但當你開始相信其實你遇到的很多人都是接納你的，對你不求回報的，認可你的。

你就開始享受起關系來。外向，也就來了。

正如你小時候或者你剛出生的時候那樣——

大膽表現，無所畏懼。

因為你堅信，無論你怎樣，你都是被接納的。

你要相信，你正在被支持著，而非被評判著。

你也可以說這是生理因素，我相信后天心理的變化會導致腦結構、神經系統等生理的變化。

你說天生如此也很好，這樣更理所當然地坦然些。反正天生的，我什么都做不了。

是不是天生的又怎樣，你都可以在后天讓自己更被滋養，更開放。