我遇到過很多來訪者，他們在親密關系里都有一個共同點，那就是：

明明被愛著，卻總覺得“不夠”。

比如有個女生：

還有個男生：

還有一些人：

這些行為背后，其實都是同一個心理邏輯——

他們的內心深處，住著一個沒被好好愛過的小孩。

心理學上有個詞叫“情感饑餓”。

就像小時候沒吃飽飯的人，長大后看到食物會拼命往嘴里塞，生怕餓著。

缺愛者也一樣，他們在親密關系里會不斷索取，因為他們真的“餓”怕了。

很多缺愛的人，小時候得到愛的方式都是有條件的，比如：

這種情況久了，他們的內心就會形成一種認知，也就是：

于是，成年后，他們在戀愛里就開始拼命“測試”對方的愛，而且他們往往有一套自己設定的“愛的KPI”。

比如：

如果伴侶做不到，他們就會覺得：

“看吧，果然不愛我。”

可問題是沒人能100%達標，于是關系就會變成一場漫長的“考試”，直到兩個人都精疲力盡。

而且他們內心深處希望伴侶能夠像自己理想中的父母一樣，可以猜透自己的心思，比如：

他們從不會直接表達，而是用“冷戰、生悶氣、諷刺”的方式讓對方猜。

結果可想而知：

對方又不是讀心專家，怎么可能每次都猜對？

也許在其他人眼中，他們是很獨立很堅強的，但沒有人知道：

他們的獨立是被迫的。

他們從很小的時候就知道，哭鬧沒人會哄，他們也早就習慣了自己想要的東西，最后總會落空。

可他們對于被愛的渴望從來沒有消失，只是這種渴望不會投射在關系一般的人身上，只會投放在親密伴侶身上。

在伴侶面前，他們會“退行”到小孩子，故意發脾氣、任性、甚至“作”，因為他們想被真正“寵”一次。

很多缺愛者在感情里會有種奇怪的矛盾心理：

一邊想要很多愛，一邊又不敢相信愛。

他們可能會：

這種“愛-但不信”的循環，會一直困住他們，也困住他們的伴侶，伴侶不知道自己還要做什么，做多少，才能填補他們的心。

如果你是這樣的，那么你：

你的需求是合理的，但對方沒有義務成為你的“情緒父母”。

你可以用更成熟的方式來表達需求，比如：

當你想“作”的時候，問問自己：

“現在這個情緒，

到底是5歲的我想要，還是25歲的我真正需要？”

給自己補上那些童年缺失的“愛”。

比如：

自己成為自己的理想父母，而不是把這個責任轉嫁給伴侶。

當你又想考驗對方時，提醒自己：

“TA只是個普通人，不可能完美。”

試著相信“TA跟你在一起，就是愛的證明”。

缺愛不是你的錯，但療愈是你自己的責任。

愛不是把伴侶變成父母，而是兩個完整的人互相選擇。如

果此刻的你，沒有足夠的力量來療愈自己，可以讓我們的咨詢師陪伴你一起治愈、滋養你的內在小孩。

好了，今天的分享就到這里，我們明天再見~