路過教室的時候，女兒驚嘆：啊，他們的桌子比我們的新好多，哪像我們的那個桌子椅子。
比如做解釋——因為這所學校是新建的啊，自然是比較新。比如安慰——他們的老師也新，你們的老師更有經驗啊。又或者做引導——那你覺得你們學校有啥好的地方？解釋，此時是她需要的嗎？難道她不知道這所學校比他們學校新很多嗎？廢話，她當然知道。她是那種很擅長把和學習無關的事情搞得很拎清的人。因此解釋此時就是一種廢話。
安慰，此時是她需要的嗎？說別人的老師新，自己的老師更有經驗，這不就是貶低他人吹捧自己的拉踩游戲么。青春期的孩子不愿意跟父母多說，聊不到一起，因為這種用力過猛，時刻一身正氣，想要給人指點人生的樣子，真的很勸退年輕人。引導在什么時候最有效？在對方自認為存在困難，并且主動向你求助的時候。更重要的，這些話，并沒有和女兒當時的感受在一起，本質都是在對抗。當我覺察到這一點，我只是聽，什么都不用說，什么都不用做。比較容易理解的是表層對抗。我們在對抗孩子的負面表達。我們想讓孩子更積極、更樂觀，別只看到別人的好，看不到自己的好。人性趨樂避苦。當我們感到痛苦，或者只是輕微地不舒服，我們就想要去避免，對抗這份痛苦。這是人性使然的更深層對抗。也許是無法讓孩子停止哭泣讓你產生了挫敗感，也許小時候大哭的時候，總是被嚴厲地呵斥：哭哭哭，哭什么哭！根深蒂固地，哭就成了一件不招人喜歡的事兒。哭是什么？哭是一種情緒，一種行為。沒有好壞，沒有對錯。因為我們內在不接受，想要對抗，哭才成為了讓人煩躁的行為。當我們只是全然、客觀、不加評判，不帶對抗地看著孩子哭，不急于哄，也不急著吼。孩子和我們自己都會更舒服。咨詢中一位爸爸提到女兒輸了比賽會哭，情緒低落，他會安慰孩子：沒關系。他不理解自己的這些安慰為什么沒用。我說這種安慰本質是一種否定，背后的意思是，不至于，這事兒不至于哭，沒什么大不了的。因為對抗，對抗孩子的負面情緒，我們就沒法接納孩子的感受，也就沒有真正和孩子在一起。看到了安慰背后的這份對抗，哪怕父母什么都不說，不安慰，不勸說，孩子也能感受到自己被理解了，被接住了。家庭中的很多口舌，不開心，也常常脫胎于這份對抗。我們在意家人的感受，期待他人總是開心的，滿意的，因此常常會急于說點什么，做點什么。但往往沒看到這背后的對抗，結果弄巧成拙，生出新的苦惱。也許是愧疚，覺得是自己造成的。就像孩子擔心是自己不乖，媽媽才總生氣。也許是創傷，他人的臉色喚起了你不好的回憶。也許是擔心，擔心自己不夠好……相比急于扭轉他人的情緒，更有益的是看看自己在對抗什么，什么讓你痛苦？有個孩子期待自己更活潑，更主動地交朋友。我問他：什么讓你覺得自己不夠活潑？他說：害羞。我曾經就是一個特別害羞的人，并不是害羞本身讓我們不好，而是我們對害羞的看法，覺得害羞是丟臉的。當我發現害羞也很可愛，這就不再是一個困擾我的問題。我告訴他：像帶著一個朋友一樣帶著自己的害羞，不再嫌棄它。你可以一邊害羞，一邊去交朋友。真正的慈悲不是行善，而是接受自己的陰影。也只有接受自己，才能接受孩子，接受伴侶，接受父母，接受任何人。當然，我們的反饋、引導，可能在某些時候對孩子有用，只要我們對此有覺察，無執念。不要求孩子必須接受，也不認為自己非如此不可。不堅持認為自己是對的，不執著于影響他人。讓自己安靜下來，不強行解釋，不急于安慰，不冒然行動。對自己，對他人，已是最大的善意。
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